修复了被撕裂的心，我学会用微笑拂拭那场爱情 图文无关
人一生中，会遇到很多人，有的会与你并肩同行，有的与你擦肩而过。擦肩而过的人，有一天可能还会迎面而来；而并肩同行的人有一天可能会突然转了方向，180°的大转弯，猝不及防。
A 大学毕业了，爱情也分手了。我和小聪(化名)的爱情走过了两年零七个月，940多个日日夜夜，说长不长，说短不短却有着太多太多的回忆。我记得我们的感情，我们之间的点点滴滴，每一幅画面都在我的脑海中倒叙放映。我努力地想着，想着他曾经描述过的未来，却只是让我的脑袋更加混乱。
我和小聪的爱情，开始于我20岁生日的那一天。我们在学校旁的一家KTV包厢里开派对，我天生路盲，走错了包厢房间，小聪就在我错进去的包厢里。然后小聪也错进了我们的包厢。后来他说他是故意走错的，他看到我第一眼就瞄上我了，就是想打探一下我是哪个学校的。
接下来我们就认识了，然后他开始追我。我相信，生活的本质是色彩斑斓的，注入爱情后会更加绚烂。九月的天气不时会下起绵绵细雨，刮起凉凉的风，气温降了很多，但我的心里却暖暖的。在我的记忆里，那是一个温馨的秋天。
依稀记得，他说等我放假了，要和他的室友带上各自的女朋友，一起去旅行;等他毕业了，带我去看海、去丽江，去北京成为北漂一族;工作后，他有能力了，给我买很多喜欢的衣服、饰品;以后买了房子，要自己亲手设计，要那种浪漫的欧式风格，有大大的落地窗、时尚的吧台……他说，我亲人那么多，以后他要买辆大巴，这 样才能把我们一起接去他的家，还有好多好多……说了太多的誓言，可是当我还对很多东西抱有希望时，希望很快就破灭了。
现实总是无法预料，一切发生得那么快，那么让人措手不及。小聪毕业了，仅仅一个暑假，短短一个夏天，他的心就离我而去了。
2010年8月24日，在我开学的日子，我多么希望一到学校就见到他，可他在几千里外的家乡。假期里我经常给他打电话，他总说很忙，三言两语就挂了。我想他可能在忙于找工作，我理解。开学后的巨大孤单让我忍不住给他不停地打电话，我感觉到他很多隐隐约约的话语，让我的心突然很恐慌，电话那头他的声音敷衍了很多，他的欲言又止，让我陷入不安。
追问下，一切如我所担心的一样，他说，分开吧，他现在有别的女孩了，已经相处几个月了，是父母介绍走在一起的，她家条件挺好的，她父母对他的工作和将来的事业都有帮助。
一个那么庸俗，却又致命的理由。太多迹象让我内心产生质疑，他真的不喜欢我了吗？还是事业才是他真正的原因？然而，什么理由都已经不重要了，不是吗？对于我来说，即使是失而复得的感情又怎样？一切，还不是到了终点。我一直以为爱情越单纯越幸福，不要因为对方不富裕而放弃，也不要因为父母反对而放弃，可我没想到他会因为这个原因而放弃。
B 仿佛一切又回到了两年前的那个秋天，不同的是，这次依然是我走错房间，我走进了他的心房，却依然犯了错。
痛哭、伤心、难过是必然的。然而让我意外的是，那种撕心裂肺的痛，只持续了四天，之后的日子，我很坦然，连七夕也没有太多的感伤。我真有点佩服自己，在感情方面，拿得起放得下。我想，是真的释怀了吧。
然而，我生日那天他的那一通电话，还是让我哭了。那一夜，注定失眠，似乎所有的记忆又回到了最初。那个阳光下的身影，在我脑海又变得如此清晰。
我一个人在酒吧里喝酒，直到同学把我架回宿舍。半夜醒来后我给他发了一段文字彩信，说了我的感受，和我将要做什么，我会把他从QQ里删除，从手机里删除，把他送我的东西全扔了，这样希望能从记忆里把他删除。做完这些后心里好受多了，但是真的能把自己深爱的人从记忆里删除吗？
大概凌晨4时的时候我做梦了。梦见他在QQ里留言，大概说想我之类的吧，具体是什么我看不清，我用心仔细地集中精力看，却怎么也看不清，只知道那里他留了一大片的文字。我突然心痛起来，是真正的心脏在痛，把我痛醒了。我不敢动，动的话，心脏痛得更厉害，感觉心脏要被撕掉了一样，这时候的我大脑里已经没有了任何关于他的身影，充斥着思维和神经的只有心痛和缓慢的呼吸。我开始双手捂着胸口，双腿蜷曲，整个人缩成了一团，汗气捂在被子里就像蒸笼。过了大概有半小时，痛得我实在受不了了，我长吸了一口气，心想我就这样被这个负心的人折磨着死去了？吸气的时候由于肺叶膨胀，感觉到心脏被肺叶顶着舒服多了，我尝试着慢慢重复了几次，果然行了，心不痛了。
记得我没心脏病啊？这怎么搞的，难道这就是传说中的恋人分手时心痛的感觉？估计他不会痛吧！
真是造化弄人，临别前最后一次见面的时候还说要跟我在一起的男朋友，一个假期之后，他居然跟我说分手。
我是第一次恋爱，我觉得人生只谈一次恋爱或许才是最好的，因为经历多了，会变得麻木，分离多了，会成为习惯，换恋人多了，会去作比较，到最后就不会再相信爱情，会自暴自弃。
我蜷缩在床上，无法入睡，脑子里总想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蜘蛛网把我包裹在内，我的心感觉好冷,从枕头下掏出手机，却发现我不知道该打给谁，于是，无奈地又塞到枕头下,我把头缩进被子里，轻轻地抱住自己的膝盖，像一个小孩子一样把自己抱紧一点，就不会冷了吧……
呆呆地等天亮，然后又拿出手机。我的手机里还存着他大量的信息、照片、视频、录音。包里依然收藏着他送我的那些礼物。
C 以前放假，我们总是一起去火车站，然后怀着不舍的心情一次又一次踏上通往彼此城市的列车。现在，每次听到火车的声音，我都有种莫名的兴奋，似乎我们只是暂时分开。现在我终于明白，每一次的离别，我总是要录几段视频和录音，拍很多很多的照片，也许，潜意识里早已知道了这段感情的结局……
其实有件事他不知道，我帮他收拾书本时，无意中看到了他爸爸写给他的信，我看到了他爸爸对他的用心，为他规划的未来，还有对他的期望……
这一切再次提醒我，我们的世界是那样的截然不同。他有远大的目标，没有牵绊，他会飞得更高更远。而我，只是一个平头老百姓家的孩子，只是一所普通高校的学生，小小的翅膀早已折翼，追不上他的脚步，那些所谓的梦想，在他面前显得那么微不足道，连未来在哪里都不知道，这样的两个人，要如何走未来的路？
在他面前，甚至在他同学、朋友面前我习惯隐藏自己的自卑，不是没有自信，而是我的自信在他们面前会变得不堪一击。很多事情，他没有说，其实我都知道。
他爸爸让他考研，那么爱玩魔兽的他，最后却连电脑都很少碰了，整天埋头在书海中。他是个孝顺的孩子，他是那么听他爸爸的话，所以最后他的人生大事，他爸爸也不会不管。
不知道我们会不会在未来的某个时刻相遇，其实我早就不奢求这种相遇了，一点也不想了。我终于体会到，痛得没有感觉是什么样子了。
我想在他毕业前，他就应该亲口告诉我的。可能他是怕我受打击吧。一个暑假，我们的联系越来越少、距离越来越远……这一切都是他设计好的吧。
可他有没有想过，我要承担多少悲伤才可以面对破碎的感情。
D 我不知道是什么时候，变得像一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来。什么时候，开始害怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，我觉得他们甚至没有我那台冰冷的电脑亲切。有时，虚拟世界，确实要比现实世界美丽。
夜晚，我靠在窗边，透过灰蒙蒙的空气，静静地看着这城市,回忆那些注定要被遗忘的记忆。
我学会不再哭泣，我可以微笑。有些泪水不是代表悲伤和心痛，而是感动和幸福的泪水，有些笑容不是代表喜悦和开心，而是代表无奈和绝望，这种笑容会让你撕心裂肺，直至结疤！
我不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。
偶尔我会记起小聪那双曾经穿过我的长发的宽大的手，我会泪水汹涌。
这一辈子他可能永远不知道为什么会有这么一个傻得要死，爱他爱到如此卑微的姑娘会在分手之后还这样为他流泪。
我知道，在这个青春萌动的年龄，当缘分走到尽头时，也就该散了。再多的挽留都是束缚，即使还爱,也会让他远走高飞，这一辈子，不会再有人爱他爱得那么纯粹，没有任何附加的条件，没有任何的目的。
我知道如果失恋，我会痛，可我却痛至如此。
传说中，喝了孟婆汤就会遗忘。给我一碗孟婆汤,我会毫不犹豫喝下去。我希望我们这一辈子都不再相遇，希望我们这一辈子都不再有彼此的消息，希望不久的将来，他可以结婚，有一个美满的将来，希望我们这辈子结束于此。我不用再担心他过得好不好，不用再等着他何时来电，更不用盼着何时相聚。现在的我，内心没有太大的波动，就像在诉说着别人的故事。
经历了这些，我开始学会解读爱情、学会冷静地面对一切、学会漠视、学会自己爱自己。当认清一切，放下，或许真的没有想象中的那么难，曾经哭着分不开，现在都能用微笑释怀。
再见了，把伤心留给自己。
此刻是2010年12月28日19时20分，安静的我，终于知道没有了他，只是少了份牵挂而已。
受访人：冰心炙爱(网名)
采访人：黄建强 本报记者
采访方式：QQ来信
