口述：不在家的日子老公出轨了 图文无关
我的人生比较顺，读书、工作、结婚、生子，本以为日子就这么平淡的过下去，哪知道孩子在一岁的时候，单位整合，我被分配到外地，从此和丈夫开始了两地分居的生活。
夫妻分居是不好的，老公会寂寞，而我也想家，想儿子，其实我也想过不干了，可是觉得辞职了又不知道做什么，只好向现实低头。
记得儿子会说话的时候，都不叫我妈妈，而是叫隔壁的一位女邻居为妈妈，那时候的我根本没有多想，还以为是人家经常逗我儿子玩呢，我心里对她满满的感激之情。
直到有一次打雷儿子害怕，我赶紧去抱他，儿子竟然把我推开，还说我不是妈妈。我当时就傻眼了。我问，谁是你妈妈。儿子不假思索的说出了女邻家女儿的名字。
我真想跟老公对质，可是又怕把事情弄僵了，于是第二天早早起来耐心的问儿子怎么回事。儿子说这是他爸爸让他叫的，而且他们三个人经常一起睡觉。听到这里，我完全崩溃了，要知道童言无忌，我相信儿子说的一切都是真的。
我马上打电话问老公，他倒蛮痛快的，只不是他现在也很矛盾，不知道是爱我多还是爱那个女人多，不过他已经习惯了有那个女人陪同的生活。
我真的觉得自己的人生很失败，老公背叛自己，儿子叫人家妈妈，我该如何是好?
我们常常听到这句话：爱他，就爱他的一切，包括他的缺点。于是，衍生出一种生活态度，即包容，似乎两个人之间，只要学会了包容，学会了谅解，便万事大吉，一帆风顺了。
没有人愿意站出来旗帜鲜明的反对爱情里的包容，爱情的确需要包容，两个原本素不相识的男女因为爱情走到一起，势必得包容很大的不同：家庭背景的不同、教育程度的不同、价值取向的不同、生活习惯不同等等。真的有人在婚后突然发现，两口子除却对“爱情”这个抽象概念的阐述完全一致之外，其他所有的关于生活具体的认知都大相径庭。
包容吧，在包容中磨合。
包容仿佛就是和睦婚姻生活的一剂良药。
我当然不反对，我举所有的手赞成。我也时常要求我的太太包容我，恰如她也对我提出同样要求。但是，必须严正声明，任何一剂良药均非万能，包容亦然，应该在“包容”这个词语的使用方法上注明：
“仅限于婚姻生活，婚前禁用，否则，适得其反。”
被对方吸引，爱上对方，把自己交给对方同时拥有对方。爱情的初始的确教人盲目，对方的缺点叫做优点，对方的优点叫做崇高，这也是包容，一种近乎不负责任的包容。如果只是两情相欢，根本不考虑未来根本不涉及婚姻，无妨，尽量包容罢，让对方在包容中感念你的宽阔胸怀，让自己在包容中享受对方的完美无瑕，就算分手，留存于记忆中的美不胜收依旧能够让我们受用无穷。这份回忆，可以在独自的细雨中打发寂寞，可以在惆怅的晚餐里增进食欲，甚至可以做为一种标榜去鞭策现任的恋人……
假如，两个人的爱情步入升华，两个人开始思考婚嫁并打算长相厮守了，最好就别再一味包容了。包容，在某种程度上也可以理解为从主观上帮助对方伪装。婚前的一段时间，自己有义务剥离包容的外衣，让对方洞悉一切，到底我是不是人家能够接受的人，同时，自己也有权利了解对方的所有，到底你是不是我能够接纳的人。
很多案例告诉我们，婚后半年对很多夫妻来讲是最难熬的，很多事例证明，很多婚姻的失败早在婚后半年业已埋下伏笔。我们应该把婚后之半年提前，提前至婚前之半年。两个已经决定结婚的人，让我们都冷静下来，暂时将对方一切美好放置一旁，所有的美好相对婚姻而言都不值一提，因为这是婚姻最基础的层面，没有这些美好，我找你做甚。让我们开诚布公吧，甚至各执白纸一张，分为两栏：
其一：我自认为我很难修正的缺点;
其二：我坚决不能忍受的对方的缺点;
分别写下，然后对照，如果“我很难修正的缺点”正好不是对方“坚决不能忍受”的，大好，将来生活或许便波澜不惊。如果“我很难修正的缺点”恰恰正是对方“坚决不能忍受”的，而对方“很难修正的缺点”正好是自己“坚决不能忍受”的，那么，是不是重新考虑呢?或者，将恋爱期限再延长半年，将相互放置入一个不那么包容的环境里再重新适应呢?人各不同，各自拿捏。
包容属于婚姻，我们需要将包容化做一艘船，承载并度过我们的一辈子。包容不属于婚前，那样只会让我们进入婚姻之后重新成为陌生人。
在热恋里包容并非真正的包容，大家心里都明白，爱情都会令人盲目。但在婚姻的里，包容是一种很好的调味剂。只是这份调味剂的剂量不能够过重也不能够过淡了。
