很长一段时间，我们这个三口之家在别人眼里都是美满幸福的楷模。老公优秀出众，在一家外资公司当主管；女儿活泼聪明，娇俏可爱；我自己则是政府机关人员，福利待遇都不错。有时候听身边女同事谈论婚姻失败，我都暗自为自己感到庆幸，觉得自己是一个幸福而且幸运的女人。
如果那天我没有去打开老公的QQ，这种幸福一定会继续。但后来我确信，这件事早晚要发生……
那天老公说要晚点回家，我无事可做，便打开电脑，听到小企鹅在唧唧地叫，无意中看到那个叫“秋水伊人”的女孩送给老公的精美贺卡，旁边还附有一首凄婉的小诗，充满了失意和哀怨。大概是女人的敏感，或者更多是因为那首小诗触动了我，想了想，我还是打开了他们的聊天记录。那里面，老公和“秋水伊人”几个月前的某个夜晚发生的故事，猝不及防地出现在我的面前……
老公回来时，我仍旧呆坐在电脑旁，在我的追问下老公承认了一切，他说这是第一次也是最后一次，希望我原谅他。那女孩是老公的一个下属，老公单位是一个管理非常严格的外资企业，如果上司和下属有这种关系是要开除的。我威胁老公要向他们公司揭露这件事，老公写了一份保证书，承认了他的婚外性行为。整整3天，我把自己关在屋里，不吃不喝也不说话，泪水像永不干涸的小溪。
我想到了离婚，但一想到女儿我又犹豫了。我问女儿：“妈妈和爸爸，你最喜欢谁？”女儿回答我：“你们都是我最喜欢的人。”
“假如你只能选一个呢？”
女儿不回答，看着我，突然问：“你们是不是要离婚？”她是一个早慧的孩子，生活中比比皆是的离婚家庭让她比我想象的还要敏感。
我摇了摇头，结束了和女儿的谈话。作为一个母亲，相对于老公而言，女儿是我心底的最爱，为了女儿，我可以做出牺牲，而且一想到离婚后的单亲生活，我发现自己并没有想象得那么坚强。更何况，我深爱着这个家深爱着孩子，就是对那个伤害我的老公，也充满了依恋。
我在痛苦中选择了原谅，老公以加倍的温柔体贴来回报。表面上我们这个家又恢复了昔日的和谐甜美，我甚至暗自庆幸自己做出正确的选择。
但仅仅在大半年后我感觉老公又有了外遇。经历了上次那件事后，我变得敏感起来，我发现他的手机多了两个女人的名字和电话，他经常在该回家的时候却借口在外边与朋友喝酒很晚才回来，还有，我们的性生活日益冷淡。
我假装出差然后出其不意地回到家中，将老公和一个女人堵在床上。事到如今，我似乎已经被老公的再次背叛逼到了不得不离婚的地步。
这一次，我郑重其事地向老公提出离婚，而且要让他把房子和一切都留给我和孩子。老公却死活不愿离婚。他说他依然爱着我爱女儿和这个家，在外边只是逢场作戏，他又一次向我保证绝不再犯了。他说你难道就忍心让女儿和你过单亲家庭的生活吗？你就是不为我着想也得为孩子想一下啊，你知道单亲家庭不利于孩子的身心健康。
他知道什么是我的软肋，知道什么样的话题对一个女人特别是一个母亲最具有杀伤力。正是他这句话让我忍了下来，女儿的身心健康比什么都重要，一个完整的家庭对成长中的孩子而言是不言而喻的。
因为女儿，我做出了退让。我对自己说，现在有外遇纪录的家庭数不胜数，我就是和老公离了又怎样呢，再找一个男人就能保证他不花心？
或许就是因为我的忍让吧，老公基本上是半公开地寻找外遇了，也不再用甜言蜜语来敷衍我，似乎已经没有什么力量能让他放弃外遇的嗜好。
我把全部的精力转移到女儿身上，辅导她的功课，一有空闲时间就带她出去玩，给她讲各种故事，甚至是电视里面那些讲述婚外情的言情剧，我也尽可能地向她讲解。有时候她睁着懵懂无知的眼睛迷惑地看着我，问：“爸爸是不是也和电视上的叔叔一样不要我们了？“我强忍着眼泪回答：“不是的，爸爸工作很忙，他非常爱你。“
“可是，妈妈，我觉得你好可怜啊，爸爸好像不喜欢你。”
“妈妈是大人，不需要爸爸的喜欢。”
我欺骗着女儿，也欺骗着自己。
几年来，老公一直在通过各种方式试图让我理解，一个老公有外遇是很正常的，因为男人自古以来就是好色的动物，一夫一妻制压抑了他们喜新厌旧的本能，更何况他的收入也比我高出一两倍，在外边有点儿越轨的事情是可以理解的，如今优秀的男人有几个能够对老婆忠诚？
自从发现了老公的外遇以后，他在物质方面对我空前地慷慨起来，经常为我买各种各样的东西，周末拉我和孩子外出吃饭等等。撇开老公有外遇这件事不说，他在其他方面都是一个值得称道的模范老公。
老公甚至常常厚颜无耻地对我说，你看我对你还可以吧，唯一不足的地方就是偶尔在外边找点儿刺激，但这丝毫不影响我履行老公和父亲的责任，所以你就不必和我太较真了。你就对我宽容点好了，你等到我50岁吧，那时我过了欲望高峰期，自然就把心收回来了，我们还可以做一对白头偕老的夫妻。
我们虽然因为孩子维持着家庭的表面完整，但却经常为这种事情发生争吵。每次争吵过后他摔门而去我痛哭失声，女儿怯怯地走过来安慰我，我就会情不自禁地抱着女儿哭。
我们结婚15周年的纪念日，那天是周末。早上起床时我对老公说好好庆祝一下吧，心里还隐隐希望着等他过了50岁，我们俩白头偕老过日子。
老公说好吧。于是我把女儿打发去了婆婆家，叫她第二天再回来。我买菜回到家时老公已经出去了，桌上留有一张纸条，说一个朋友约他去钓鱼，下午回来。
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我对留言深信不疑，开始满心欢喜地准备晚饭。然而，直到天黑了，老公也没有回来。打他手机，不是超出服务范围就是关机。晚上10点钟的时候，我终于忍不住发疯似的把电话狠狠砸在地板上。
又一个小时过去了，他还是没有回来，我彻底绝望了。那个晚上我走出了家门。
自从老公有外遇后，我多次向好友倾诉心中苦闷。好友直截了当地说：既然不想离婚，那就自己寻找快乐吧，何必一定要把快乐寄托在他身上呢？我明白她话中的意思：“那不是给他戴绿帽子吗？”
“戴绿帽，笑话！他对你如此绝情，你还处处维护他？这种人就应该给他戴绿帽。” 我并不想用红杏出墙来证明自己仍然有人爱，可是老公对我如此的漠视与冷淡彻底激怒了我。我为什么要死守着无边的黑夜，忍受冷漠和孤独？
那天晚上我敲开了齐的门，他是一位曾多次对我暗示过喜欢我的男人，一年前离婚了，现在独居。我在深夜来到一个单身男人的住处，意味着什么不言而喻。齐为我拿果汁、饮料，殷勤备至，笑容洋溢在他油光可鉴的脸上。
一路上强忍的泪水奔涌而出，怎么也止不住。他默默地给我倒了一小杯葡萄酒，我流着泪一饮而尽，抱住他说：“要我吧，要我吧，我要发霉了。”
他冲动而爱怜地吻着我的泪眼，呢喃地说着爱我已久的话，我没有挣扎，只有泪还在流。身上的衣物一件件随着他手的移动而滑落，我有一瞬间的后悔，但很快就被一种报复的快感所代替。我并不爱齐，但带着报复老公的快感，我那被老公冷落已久的身体在齐的身体下竟也一阵阵战栗着。
那一夜我没有回家。第二天老公问我去了哪里，我没有说话。对于老公，对于婚姻，我已经绝望到不想再说一句话了。
从此，我成了齐的情人。我们在一起时从不谈起我的老公，也不说婚嫁。我从心底明白，我不爱他，只是把他当成医治老公给我伤害的药。而对于齐千百遍的“我爱你”，我只付之淡淡一笑，有时也会是一个吻或某个激烈的动作。我想，就这么耗着吧，不离婚，但有个爱自己的情人，也不错。
有一天晚上，我很晚才回到家里，老公仍然不在。女儿孤零零地坐在客厅里看电视。我很奇怪：“这么晚了，你怎么还不睡觉？”
“妈妈，我想和你谈谈。”
“谈什么？”
“今天，我同学告诉我他在自己家的阳台上看见你了，你在他们家对面的那个叔叔家里。妈妈，那个叔叔是你的朋友吗？”
我心里一沉。“是的，那个叔叔是妈妈的朋友。”
女儿看着我，然后说：“妈妈，我不会告诉爸爸的。这是我们两个人的秘密。”女儿的眼睛告诉我，她幼小的心灵洞悉一切。我在女儿的目光下战栗了。因为老公的背叛，我就可以放弃尊严，放弃廉耻？
可是，就像鸦片，我上了瘾。那天老公又迟迟不归，于是我没有通告就直接去了齐的住处。没想到却看到齐和一个年轻女孩拥在一起。我回头就走，心里竟然感觉不到疼。
终于明白用红杏出墙来疗伤，结果只会伤得更深，可是我却仍然在表面完整事实上已经支离破碎的家庭中徘徊。女儿渐渐明白了发生的一切，有一次她问我：“妈妈你为什么不离婚呢？我们班里有好多同学的爸妈都离婚了。”我告诉她爸爸妈妈因为都很爱她所以不离婚。
在这个过程中，女儿的学习成绩缓慢下降了，她从一个活泼的女孩子渐渐变得忧郁和寡言少语起来，有一次周末放学后居然和几个父母离婚的孩子一块去打电子游戏机直到半夜。事后我问女儿为什么要这么做，她说害怕回家，家庭的气氛让她感到没意思。
又一次我们争吵过后，女儿说了一句让我胆战心惊的话，她说：“妈妈，我要是死了就好了，那样你就不用再为了我忍受痛苦了。就是爸爸，也可以为所欲为了。”我吃惊地看着她，不敢相信这样的话出自一个10岁小孩的口。是我们恶劣的婚姻关系影响了她稚嫩的心灵吗？
我开始反思自己的所作所为。选择屈辱忍让的原因一半的确是因为女儿，但另一半原因却是自己的软弱与自私，用红杏出墙来对抗更是让女儿看到了两性间的丑恶。夫妻之间彼此营造的那种敌视、紧张、虚伪的气氛对孩子的身心是一种毒素，它随着岁月的推移而导致孩子过早地否定了人性的价值并产生了畸形、焦虑和变态的心理。而分离虽然会给孩子在心理上造成孤独、自卑、忧郁的创伤，但一个好的母亲会医治孩子的创伤，会让孩子明白人生难免有失误的选择，同时不会使她对人性持悲观的否定态度。还是选择离婚吧，不能因为自身的恐惧，就将孩子捆在父母痛苦的战车上一同前行。
我坚决地向老公提出了离婚。在我的要求和威胁下，房子和大部分财产留给我，老公基本上是净身出户了。为了改变自己以前抱着孩子哭留给孩子软弱的印象，我开始在孩子面前着力塑造一个坚强而宽厚的母亲形象。经过一段时间的努力，女儿的小脸开始变得红润起来，而我也发现单亲生活对我是非常幸福和谐的，最大的快乐就是轻松。现在我只为自己和女儿活着，不用再为某个男人的不道德行为而痛苦流泪，更不需用自己的不道德行为来疗伤。
