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当第三者七年 我很害怕自己会孤独终老

当第三者七年 我很害怕自己会孤独终老

当第三者七年 我很害怕自己会孤独终老 图文无关

我爱了他整整七年。这七年里,我们不在一个城市,我从没想过要一个名分。在我40岁的年纪,他救了我,在我最痛不欲生的时候。我们谈了整整七年的恋爱。

当第三者七年 我很害怕自己会孤独终老

他说,我们能不能一直这样恋爱下去,直到60岁。80岁。80岁了,我们还可以像情人一样手牵着手,在香港的太平山顶,遥望星空。那一刻,我可以头一歪,睡在他的怀里。那么人生是可以多么的功德圆满。但是现在,我痛了。

我觉得,我等不到那一刻。我害怕他嫌弃我日渐衰老的身体。七年了,每一周,固定的酒店,都成了我的家。机票,酒店,厮守,相爱。我从没让他花过一分钱。我觉得说钱是多么俗气的一件事情。毕竟,我们是真爱。你说对吗,幸知老师。

我天天看你的文章,我觉得,我是一个非常独立的女人,有自己的公司,有自己的情人,我不愿意说自己是第三者,我们是真心相爱的,我没有破坏过他的家庭。我不给他打电话,我怕影响他和妻子的关系,我怕影响他的孩子。我知道,他维系这段有名无实的婚姻,是出于忠诚,出于道义,出于对父母的负责,对孩子对妻子尽责。我知道他很难过,他每次见我的时候都很难过,虽然他什么都不说,我只是想尽自己最大的能量,让他能够得到短暂的快乐。

可是现在,我自私了。我自私地盘算,这些年,我付出的到底是不是值得。你说我是不是很不该,明明说好无私的嘛,明明说好一辈子做情人的嘛,明明我是那么帅气的女人,你说为什么我还会那么惧怕苍老,惧怕黑夜?我不想再过每周飞来飞去的生活。你说,是我不爱他了吗?

七年了,机票,酒店,餐费,全是我出的。是的,我曾经那么不在乎。我知道他怕他妻子查账,所以我们在一起,所有的负担都是我出的。我算了算,没有百万也有个七八十万吧。可是他呢,他给我买过什么了?你说我等了七年,我跟他吵,我不想让爱那么的不堪。可是他说我想要的越来越多。你说我一个女人,什么都不求,可感情也像烟雾消散想抓也抓不住的时候,这一刻,我是多么羡慕他不爱的妻子。即使不爱,也能貌合神离的在身边十几年。

我不知道,我会以什么样的方式,独独终老。

还是七年

我跟孩子他妈在一起两年的时候,我把老婆送去了英国,陪孩子读书。那是因为,孩子他妈怀孕了。我不知道该如何面对,只有把老婆送出国了。

七年了。我小儿子五岁。我知道她知道。她是个好老婆,什么都没有说。也许她不知道如何面对吧,我们从来没有捅破那层窗户纸。可是我很痛苦,同样是我儿子,我不是一个合格的父亲。我不能像陪我大儿子一样,在床边陪着他念童话故事。哄他入睡。有时候夜深人静,我会非常痛苦。

我虽然送儿子进了最好的国际学校读书,我给孩子妈介绍最合适她的工作,给她提供最好的住所。我希望她可以独立,她可以有一天找到最适合她的男人,可以陪着她一起幸福。我知道我不能承担这个角色,因为我老了,而且我病了。

老了,病了,所以跟现在的妻子相依为命。呵呵。我们是中国最早一批下海创业的,我们白手起家,打拼到现在不容易。我对我老婆很好。我虽然痛苦,但是觉得对老婆还是问心无愧的。幸知老师,你说,哪个男人一生中能不犯点错误呢?我快60的年纪,在上海,也算有头有脸。你说在过去的时代,有个三妻四妾也正常吧。我不赌不嫖,其实几个人能做到呢?我算是个好男人吧。

可是我怎么跟孩子他妈讲,我的用心呢?我陪不了她的。我陪不了她,其实是因为我爱她。女人都犯傻。别想着跟我。她人生还有大好前程呢。给她提供好的条件吧,其实我觉得,是因为我给不了她别的。她觉得我是爱她,总想着结婚。我确实爱她没错,但是我给不了婚姻。

这么一说,我也挺纠结的。反正,谁谁,我都对不起。

出轨,而后进入婚姻

我知道是我不对,是我婚内出轨在先。我对不起我的前妻。我前妻是个家庭主妇,家里的事她决断,但是婆婆妈妈的,有段时间我真的很烦躁。那时候跟我现在的老婆一起,我很快乐。那时候我的妻子非要和我修复感情,其实看着她对我越好我越烦。感觉像橡皮糖似的黏黏糊糊甩也甩不掉。我真的什么都不想要。我只是不愿意跟她在一起,想摆脱她。她越哭我心里越烦。我不喜欢我妈他们就这个事劝我什么的。我也知道道义上不对,我也知道对儿子不好。

我现在呢,也不后悔离婚,毕竟没感情了,没法在一起,对谁都不好,你说是吧。不过我前妻倒是越过越好,我挺敬佩她的。过去她在家什么都不干,现在自己开了个餐馆,有声有色,也不再缠着我了。以前我没怎么发现她有这样的能力,所以我挺敬佩她的。我们俩有时候就儿子的事儿讨论相处,还都是挺融洽的。过去真没想到。

幸知老师,我现在烦的是我现在老婆的事儿。我让她乖乖在家呆着,她没事儿吧也跟一帮小姐妹一起玩,做美容啊买衣服啊。最近也跟我说要做事业,可是之前开个淘宝店卖卖首饰过几天也没影儿了。她就不是做什么事业的料。她不理解我,总问我要钱,好像钱不给到就是我不爱她。可是我没告诉她,你也知道的,最近传统行业不景气,现在业务越做越难,公司里很多烦心事儿,我也没法跟她说。她总说我财务不跟她透明,这可能也是我的不是,我妈也不认这媳妇儿,老让我防着她,她呢,总怕我把钱给我前妻给我儿子花。

她啊,凡事总爱比较。我们有个女儿,啥事她总爱和我儿子比,嫌我一碗水端不平。过生日,两个孩子买的东西都要价值差不多我得拿出发票她才罢休。我儿子的生日晚会,我去,我前妻去,我父母去,我也带了我们小女儿去,我总不能带她去吧?我女儿的生日晚会,她一帮小姐妹,我妈是没有去的,说家里有点事。她心里不平衡。我知道我妈不是特别喜欢她,但那天是真有事。她就拿礼物说事儿。她跟我那些朋友也玩不到一起,我那些朋友都是原配,她总觉得别人都对她有敌意。

我现在不知道什么爱不爱了,反正,挺烦的。这就是人生吧。

终于结婚了,我又逼着他离婚

我就是你们特别不堪的三儿吧。我就想要他,逼着他离了婚。他是离了婚,跟我结了婚。可我这也不叫错吧,人都是自私的,我有孩子了,我想给到孩子一个完整的家。我不想给孩子一个没有爸爸的生活。护子心切?可以这么说吧?我也没想要什么钱,孩子他爹是净身出户的,他说对不起他前妻。我说,没有钱没关系,我只想要你爱我我爱你平平静静地生活着。这就够了。

可婚是结了,孩子也生了,公公婆婆对我没好脸色也就算了。他天天回来跟我讲,老家亲戚是怎么怎么看待他的,这算什么事儿啊!毕竟婚也是他离掉的,是他自愿的,他不自愿我能逼着他离不成?我得什么好处了?我们租着房子生活的,我心里其实也挺不是滋味儿。人家说做小三总得要点啥,是别人包养你了吧,给钱多吧。现在奶粉钱都是我在赚。这也就算了吧,我生的娃,这是我的命。但他天天跟我说这些是什么事儿啊。他家孩子来,我忙前忙后的,他还逢人说我对他孩子不好。我又不是她亲娘,她摆个脸色给我看,我还得笑脸相迎,做这做那,我够本分了吧?

他前妻厉害啊,租个房子跟我们一个小区,天天带着孩子在门口守着,你说我怎么受得了?我那天过去跟她吵了一架。我实在受不了了。我知道他对孩子很好,那是他软肋,我不希望他跟他前妻的孩子有什么瓜葛,他也跟我保证过的,可孩子就在眼皮底下,我就气不打一处来啊。你家孩子是孩子,我家孩子就不是孩子了?她天天想逼他复婚,我那个气啊。我现在也没上班,天天在小区里,都跟得了神经病似的。

我现在就跟他讲离婚,我把孩子留给他算了。我自己走。可是我走了干什么呢,就能遇到一个好男人了?没一个男人是好东西,我算是想明白了。我跟他讲离婚,我把孩子扔这,我离家出走,看他咋办。

其实,我也不知道自己咋办。

知道有那么多困难,我还是想跟三儿结婚

幸知老师,你说的,我有的想过,有的没想到,谢谢你帮我做梳理。我知道我如果跟她结婚,可能会遇到什么,也许结婚后我可能也不幸福,也会遇到相同的困境。也会想离婚。可我现在啊,经过你那么梳理,我反而想好了,我要先离婚,然后结婚。

我现在一门心思想结婚。我做好准备了。我知道困难很多,我还是想试一试。我不怕,我就像一头疯牛似的,迫切想过一种新的生活。也许过不了多久,我还是会找您做咨询。但是这种渴望,在我心底疯长,我非要不可。这,就是爱情吧。  

我知道爱情跟生活是两码事,可是现在,我只想要爱情。我只想横冲直撞,哪怕头破血流。

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