老公不断的外遇,我是否该离婚? 图文无关
网友倾诉：
我结婚14年，有一个两岁多的孩子。结婚两年后，我就发现他有外遇，当时是痛不欲生他也很痛苦。用他的话说，本来是想随便玩玩的，结果被鹰啄了眼-----我理解是他也付出了感情当然那人也是，他骗人家说他未婚。其结果就是夹在中间很痛苦。如此闹了几个月他回家了-----我以为就此结束了。没想到还是连绵不断……我总能发现而且好像他都很主动。记得那次和他深聊时他说：哪怕他不喜欢这个女人但这个女人只要有和他上床的意思，他就能和她上。他也很不齿自己的这种行为，但改不了。是否和他的家庭有关？
他小时候经常被父亲打，自尊心也被母亲伤过。例如：小时住平房，用公共厕所尿到外面，邻居告状，他母亲当着邻居的面对他说，你要在尿到外面自己把它舔干净！类似的还有不多举例。
有时候一想到这点，我可能会稍稍对他同情。但这是不断外遇的理由吗？他的外遇能持续很久的不多，他的性格如此。有时候接到电话他支支吾吾我就知道肯定有腻。只要不过分不夜不归宿我都懒得理他。
有时见到别的女人对人家过分殷勤我只要稍有微词他倒也有所收敛-------就像弹簧你压压它就紧紧。
最近又有一次和一个女性较谈得来当我面说带她放生啊组织唱歌啊什么的，聚会结束还先跟人家出去了，几分钟后我们出去看不到他们，后到小区门口看见他在车外站着女的在车里我们没开车是那人的车。上周的事。这周六周日他很忙-----我怀疑他叫上人家一起放生去了。
以前就算了，这次当我面献殷勤太过分了，我发了一个信息给他。回来后他的理由是喝多了不记得-----这是上周的事。我觉得他不是。这两天看他对我的态度明显有些温顺，这不是他的性格。也许他内疚。
如鲠在喉不吐不快。以前我总认为他有外遇不被我抓住我就当他没有------眼不见心不烦。而且也试着对他的感情减淡些，认为那是他的损失。
但现在敏感的我觉得不对，我心里不舒服。他又总是擦不干净屁股被我发现蛛丝马迹，我问他他佯装不知。
试问，我该怎么办？离婚？是把双刃剑，但总不能让自己折寿吧？！如果我不提他是不会先提出离婚的。一是我俩从一贫如洗到如今还算不错，他总认为糟糠之妻不下堂;二是他性格多疑不会轻易的相信谁；三是真离了他跟谁也过不长，性格太暴躁。
这个让我有点矛盾，我该怎么做？
私房话解读：
我很好奇，在你们结婚第二年，他就出轨了，而此后他的“命犯桃花”事件一直都连绵不绝，你们就过了12年这样的生活，我不想对你的意志力提出表扬，是因为我知道其中一定有难忍的痛苦，但也一定有很多东西维持了这段婚姻。因此，我尝试着帮你找出他的不断出轨对你们的婚姻稳定的“益处”。
你也告诉了我你们之间围绕这件事的一个循环：他拈花惹草——屁股没擦干净——被你发现——于是你提出警告——他收敛——对你好一些，你开始不太相信他的这种“反常”——他再次有了“动向”——你再次干预……
我很难相信一个玩了12年之久的游戏只是因为它很痛苦。如果要给你们的情感经历起个名字，我管它叫“蜡笔小新和抓狂妈妈”的故事，蜡笔小新很爱妈妈，妈妈也很爱小新，但是小新是通过不断捣乱来感受到妈妈的爱的，而妈妈也是通过不停地呵斥小新还有被小新气到发疯来爱小新的。被妈妈打屁股和被邻居大叔打屁股是不一样的，前者是能感受到爱的，后者则纯粹是惩罚。
如果把感情比成房间里的温度的话，那么他的不断出轨就好像你们之间关系的“恒温器”，你们之间似乎必须要塞进一个第三者，才能真正感受到彼此的羁绊。或者说一旦情感的温度下降，也许就要给你们的生活加一点儿料，让你们的生活更有些滋味，他一出轨，你也许就会更关注他？
也就是你们可能会通过制造一些危机的方式，拉近彼此的距离，可是一旦拉近了距离，你们似乎又觉得有些压力，于是你丈夫再通过找一个短期情人的方式和你拉远一些距离，可是当距离到达一定程度的时候，你或者他又觉得有些冷了，于是事情就会暴露，你们通过一次次痛快淋漓的争吵，再度将彼此距离拉近……
这就是你们之间的舞蹈，你们之间的情感距离是不断变动的，然而从长期来看，是在一定阈限之内波动的，也许这个范围是你们双方在潜意识层面都非常了解的。
你们非常默契，默契到他每次追风引蝶到刚好会露出没有擦干净的屁股，让你每次都能抓个正着。
你的默契是你的底线：只要他“不太过分、不夜不归宿”，你就可以睁一只眼闭一只眼。为了闭眼，非常具备心理学头脑的你，甚至为我准备了分析他童年伤痛经历的资料，在此我非常感谢你，虽然他的童年经历非常吸引我分析一番，这对心理咨询师来说是难得的“美味”，然而我还是就此打住。我知道你非常想理解他，非常想让卢老师帮助你理解他出轨的种种“不可抗力”，这样你的那只眼就可以闭得更踏实，更心安。
他的“骇人听闻”的过去和现在的出轨有什么必然的联系，也需要你和他真正地解决这个问题，而明显你们现在共同认可的解决问题的“方法”已经有效了12年，但你现在还觉得药效不够。
虽然你闭上了一只眼，但是睁开的那只眼依然很敏感，我不知道你是否真的愿意改变，因为你们早就订下了一个隐性的“协议”：那就是他有可以出轨的权利，而你有追捕的权利，他的义务是每次的出轨都不能真正玩真的，你的义务是要继续将婚姻保持下去，在某种程度上，正是他的出轨保证了你们的婚姻的稳定。
听上去比较奇怪？一点也不奇怪，假设如果他再也不会出轨了，那么你们的婚姻是否还能持续14年？我倒是颇有怀疑。当一件危机出现的时候，它会挑战所有当事人，当事人会非常紧张，因为它是毁灭性武器，会打破我们之间关系的平衡，但是有趣的是，一旦它威胁了我们的稳定感，我们会团结一致，一致对外，最终当我们终于驱逐了危机后，我们的关系会变得更稳定。
这就是不稳定最终会导致稳定的悖论的原因。我们经常会看到一个国家出现经济危机的时候，真正的政治家会开始关注民生，进行改革；而政客们则寻求一种兴奋剂式的短期效应——开始在外交方面充满侵略性，最好引发一些事端，这样就可以将内在的危机转化为外在的危机。
于是民众开始团结一心，我们管这叫转移视线，但也可以说，将二人关系转化为三人关系，其好处就在于让人们不再关注发展的问题，而一心投注在外界的事物上，于是政客们就可以成功地转嫁矛盾焦点，卸掉必须革新的压力。在这种应对机制下的国家往往会陷入一种“超稳定”结构，比如纳粹时期的德国，比如一些专制的政体等等。
我管这种稳定叫做“超稳定结构”，“超稳定”结构的特点就是僵化和压抑，用双输的方式解决问题。把话题转到你的问题上，我认为你们的婚姻就是这样一种状态，必须强调的是，我不认为你有一定要改的必要。以什么方式活着，从来都是天赋人权，任何人不容干涉的，我没有权利宣扬一种价值观要强于其他价值观，更没有这个必要。
但是如果你真的决定要改变了，那么我想说的第一件事就是，超稳定结构一旦打破，的确可能就会导致一个结果：你们的婚姻解体，对不想离婚的你来说，也许真的是一种冒险，因为我们要建立另一种稳定结构，也就是我们是否可以不用那么拧麻花一样，就可以更轻松地满足彼此的需要，或者说不用拉第三者进来就能解决我们两个人的问题？我们可不可以探索一种更好的满足彼此需要的方式？
