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罪!我在婚外情中寻找激情

罪!我在婚外情中寻找激情

罪!我在婚外情中寻找激情 图文无关

我的婚礼是我一辈子的遗憾

“我这几天烦透了,经常看《兰州晨报》情感故事,看完每个故事,我都会被主人公的情感所感动,不知道是为自己还是为他们,总是默默地流下眼泪……”

我是一个三十三岁的女人,有个男孩儿,上小学了。可是我的生活并不幸福,目前更是一团乱麻。

2001年,我和老公是在兰州经人介绍认识的,从未谈过恋爱的我和老公算是一见钟情吧,他为人老实憨厚,对人实在,也许正是因为我们都没有过多的恋爱经历,所以我们的交往显得那样笨拙,包括我们的牵手、初吻……直到后来,每次回忆起我们谈恋爱时发生的很多小事儿,我们都会彼此嘲笑对方很笨!

经过两年热恋,老公爸妈要求我们早点结婚,当时我家人不同意,摆出了一大堆的理由,但我却任性地不顾家人反对,离开家乡,来到兰州,偷偷地和他结了婚。

由于没有父母的祝福,我的婚礼给我留下了一辈子的遗憾……

那时,老公的经济条件很差,为了不给他带来更大的经济负担,结婚时,我们没有拍一张结婚照,没有买一件新衣服,再别说像别的女孩儿一样什么三金、六金了,那时单纯的我在想,只要老公以后对我好,我什么都无所谓,爱情就是我的生命,我的一切。

最让我伤心的是,从背弃家庭和他结婚后,家人就和我闹僵了,这么多年了,他们都不肯原谅我。我的心里非常愧疚,孩子出生后,我试图想抱孩子回老家和父母相聚,但是他们见了我儿子,不仅没有接受,还更加气愤。到现在,父母都没有再与我联系,我多次试图通过亲戚与他们缓和关系,但最终都以失败告终。

重重的耳光打断了我们多年的夫妻情分

婚后一年,儿子就出生了。

那时,老公在外地打工,刚生过孩子的我很虚弱,婆婆信佛,不进月房,婆婆常说,她儿子挣钱养家很辛苦,让我省着点儿花钱。为了省钱,连孩子都是在家里生的。生完孩子,没过几天,我就得自己做饭吃。孩子也是我一个人带,没有人帮我一把,因为生完孩子没有恢复好,按老人们讲,就是月子没有坐好,我现在落下一身的病。那段时间,我和老公电话联系,只要能听到他温存的问候,我觉得什么都值得,从来都没有责怪过老公、抱怨过婆家人。

伴随着孩子长大,我现在就是他家的一个保姆,任劳任怨。婆家人不但不帮我带孩子,所有的家务都理所应当地全部堆在我一个人身上。这些事,作为晚辈,我都可以容忍。可是,婆婆对我娘家人意见很大,说孩子出生了,他们都始终没有来看过一次,经常在我面前唠叨,有些话说得很难听。

没生孩子之前,婆婆对我还是挺好的,我真的想不通,后来怎么会突然变了……

老公是个耳根很软的人,几次单位放假回家探亲,我总是看见婆婆和他嘀嘀咕咕地在说什么,我一过去,他们就停止了话题。之后,我们总是会因此而吵架,他渐渐地也像他家人一样,觉得我做什么都是理所当然的,我很失望,不是因为爱他,我为什么从清晨忙到天黑,不辞辛劳地照顾这一家老小。

我们的感情越来越疏远,经常为些生活琐事吵架,有一次,他甚至动手打了我。婆婆不知道跟老公说了什么,他喝了酒,我没说几句话,他一记重重的耳光摔在我脸上,那天我真的特想死,我就抱着孩子去了黄河边儿,最终,看着怀里的孩子还那么小,我还是没有勇气结束我们娘俩的生命。动手有一次就有二次、三次,家庭暴力一再升级,给我心里造成的是永远抹不去的阴影,我真的太绝望了,在兰州举目无亲,“离婚”的念头不知道多少次在我的脑海里萦绕,可最终都因为舍不得孩子而放弃了。

内疚、尴尬夹杂着无法自拔的诱惑,我深深地陷进去

今年五一小长假,我表弟带着他的哥们儿强来兰州玩,顺便来看我,我为表地主之谊,带他们去爬兰山,那天,阳光明媚,我们一口气从山脚爬到山顶,我挥汗如雨,一屁股坐在一块大石头上起不来了,强说,“快起来,这石头这么凉,别坐出什么病来。”瞬间,我有一点小感动,但当时也没有多想什么,那天,我们几个人玩得非常开心,我许久没有如此轻松地脱离家庭生活,让自己身心放松了。

过了不久,他从QQ上加我为好友,起初,我也是在繁忙的家务活结束之后,躺在床上,拿着手机上QQ。碰上他,也只是非常客气地和他寒暄几句,便下线了,仅仅当他是我的一个老乡。后来,他常常发来一些简单的问候或者是稍稍有点暧昧的关心,时间久了,每天睡前,我总是习惯性拿出手机,看看他在不在,有没有给我留言,我渐渐意识到自己情感上的一些细微的变化,我们每天聊得越来越多,彼此的生活和感情。他经常在听我倾诉完我生活中发生的一些事情之后,总能帮我分析,给我一些建议,渐渐地,我对他产生了很强的依赖,也不知不觉放任了自己的情感。

我们聊天的时间越来越长,每次说再见的时候,我都会有暗暗的不舍。人总是很贪心的,聊天已经无法满足我们彼此的情感需要,虽然,我们都没有说出口,但是却都期待着下一次的见面。

6月份的一天傍晚,我接到了强打来的电话,他说,他从老家来兰州办事,现在就在我家附近,我听得心咚咚在跳,简单梳洗后,快速出门。

路旁昏暗的灯光,映照着强的笑脸,我走近他,他二话没说,就拥住了我,我来不及躲闪,甚至有点迷恋。因为这段时间QQ上的聊天已经为我们的情感做了夯实的铺垫,我们顺其自然地走进了宾馆,伴随着黑夜降临,欲望一下子席卷了我和强,很久没有和老公同房,接触到强的时候,我羞涩得就像一个少女,兴奋、窃喜掺杂着愧疚,让我完全不能自控地接受着强的每一个动作……他如火的热情让我再次体会时隔多年从未有的激情。

事后,我却觉得很丢脸,心里内疚、尴尬,同时还夹杂着无法自拔的诱惑,我深深地陷了进去,那段时间,我几乎忘却了我是个三十多岁的女人了,一种又回到了初恋的感觉。

后来的日子,我们的接触越来越频繁,他一周、两周就会来兰州看我,我们一起吃饭、聊天……我甚至出现了幻觉,想赶紧离婚,奔向强的怀抱。

可是最近,他的电话越来越少,QQ上也见不到人,不知道为什么。昨天,我无数次拨打强的电话,他都没有接……委屈、迷茫交织在一起,我变得如此脆弱,我几乎天天以泪洗面,不知为什么会变成现在这样。

我很清楚自己的行为,知道这样不是办法,但我就是控制不了自己,没有那么洒脱,想结束,但是办不到,我不知道他心里到底在想什么,我的心好痛,痛得无法用语言来形容,我是不是很傻,很可笑,就像吸毒一样,上了瘾似的,期待着再次见他!

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