一个女人身心俱疲的情感自白 图文无关
曾经的他满怀鸿鹄之志，对我也温柔体贴，我成了邻里羡慕的非常有福气的女人；现在的他不思进取，大男子主义，心硬血冷，我想要逃离这个家，但现实却又让我无可奈何。
采写：记者徐颖
讲述：月容（化名）
性别：女
年龄：55岁
学历：高中
职业：退休
时间：3月10日
地点：楚天传媒大厦
月容上身穿着讲究的小黑西装外套，V字领口处，里面的粉红色薄毛衫依稀可见，稳重大方中暗藏风情，再加上那张光滑白皙的脸，怎么也不像是55岁的女人。我很诧异，像这样精致的女子，怎么会一出口就变成了怨妇，是她的老公真如她描述的那样不堪，还是她自己太过较真？
福气一去不复返，往事成追忆
几年前就想过要聊聊我心中的苦和闷，但总考虑到家丑不可外扬，在心里压抑再压抑。现在我像行驶在漫无边际的大海里的货船，随时都可能因超载的货物撞礁而沉于黑色海底。他的大男人主义、贪图享受、好逸恶劳、不讲卫生、心硬血冷，已经折磨得我伤痕累累、伤心欲绝。
他属于很传统、很旧式的那一种男人。当初我是因为这一点嫁给他，觉得这样的男人没什么花花肠子，对人专一，对家庭负责任。事实上，我们结婚后的头个十年里的确很幸福很和谐。虽然他在他的单位是一把手，在外办事风云叱咤，但回到家对我温柔体贴、呵护备至。记得有一次夏天停电了，我睡一觉醒来觉得很奇怪，怎么背上这么清爽凉快？原来他一直没睡，在帮我打扇呢。每天他总是抢着把家里打扫得干干净净的，把饭做好了再接我下班。逛街的时候下馆子，为了节约，他总是让我和孩子两个人吃，自己在外面等着。我年轻的时候脾气燥，他总是让着我。隔壁邻居见到我总是羡慕非常，说：“你真是好福气！”那时的我每天都笑容满面，甜到心底。
好像一场噩梦一样，我都不敢相信，因为一件事他整个人全变了。1995年，他的单位出现经济问题，犯事的人跟他是“哥们”，有关部门来调查的时候，他帮着包庇了。我劝他包庇不是办法，到时候上级主管部门的领导会觉得你不坦白，你的哥们还会觉得你帮得不够，他没有听我的，最后果然两头都不讨好，哥们视他为仇人，他在单位的职务也被停掉了，只保留了一个办公室行政的岗位。
从那以后他的心态就变了，大概是觉得对谁好都没有用，包括我，包括这个家。他每天到单位打晃晃，不思进取。我劝他如果在单位呆不下去了，就应该想办法跳槽，在另一个地方重新开始。他不但不感激，反而拿我生的是女儿来搪塞自己的惰性：“生的又不是儿子，要我做什么事，那是透支生命。”还说我，“你要知足常乐，总比要饭好，起码有房子住、有饭吃。”给他讲道理，激他，鼓励他，他说，我把他不当人，“我在外面被人整、被人瞧不起，回到家你还要瞧不起我，还要整我！”
一天四部曲，折磨我体无完肤
他的大男人思想日益高涨，我只要一天不在家，回来他就要跟我抱怨，“今天一天我连茶都没喝”，实际上家里又不是没有开水，他为什么自己连茶都不倒呢？他就是要我每天把茶泡好并端在桌上，进餐同样要端在桌上，不论我是闲还是忙，他不如意时我端在他面前，他还不吃。
他说女人就是伺候男人的，家务事就该我做，其它不论大小事，好坏对错，都该由他说了算。有时他还故意当着别人的面呵斥我，不要我发表任何异议，生怕别人不知他在家威风耍到什么程度。我颜面扫地，无地自容。
现在，他每天的生活就是四部曲：买菜，这是他自愿做的唯一一件家务事，因为他说，在外没有权，在家就要牢牢掌管财权，并唆使邻居的男人们也效仿他的做法；看电视，每天晚上同电视台一起“下班”；抽烟，一年四季家里烟雾缭绕，灰飞满地；睡觉，不工作的时候早上要睡到9、10点才起床。其实我也想他365天都昏昏欲睡。因为他一睁眼，我更加饱受折磨。
家里油烟机盖子坏了，我忍无可忍要他弄一下，他却要我弄。洗衣机水龙头需转换方位，冬天碰着手疼，一晃几年过去了，他仍无动于衷。很多时候他都把我气得心梗，发抖，感觉心里的泪都流干了。现在，我常常感到胸口隐隐刺痛，叹出的气也有阵痛感，我知道这是长期心里堵塞积压出来的毛病。传统的观念桎梏着我不愿家丑外扬。在不知情的人眼里，别人还以为我在家是娇中受宠，很幸福的那一类。每当听到这类言辞时，心底不免泛起一阵阵酸涩。
我付出再多，也焐不暖他的心
为了找回从前的他，我忍气吞声，对他顺从，甚至对他的亲友能帮则帮，能让就让，但他从不因我为他及他的家人付出的辛劳而感动。这么些年，我家可以说是他家亲戚的收容站、救助站、中转站、接待站。每每都是我在忙前忙后，盛情款待，笑脸相送，他在一旁插手不管。
几年前他哥哥的小孩在我这儿读了几年书，后来他的侄孙也在这住了七年，现在他妹妹也不甘落后，也把小孩丢在这里读书，有时吃得我家好长一段时间没有钱吃荤。我贴钱又出力，磨掉一层皮，内退之后又到外面打零工补贴家用，一旦下班晚了他没有正点吃饭，他就要风起雷吼，从未因心疼我为他家的人忙前忙后而给点面子。
有时我病了，在我很需要人关爱的时候，身边却无人呵护，却还要强撑着身体给他烧水泡茶，捂着肚子弯着腰将他的衣物被单洗毕晒好，拖着虚脱的身体做着早饭、中饭、晚饭……他对这些都无动于衷。我很平静地对自己说，他只把我当成看门狗罢了，就只差条尾巴了。
我受他的气已10年有余。我受够了，也忍够了，只是无处可躲。我想过离开他，但我父母早年都不在了，现在更是连一个亲戚也没有，这个世界无我栖身之地。幸亏小孩是我值得骄傲、炫耀的光环，否则我真的对这个家一点留恋都没有了。
今年，我的体质差了很多，两腿蹲下去都很难起来。夜里总觉得舌根苦、干，像被火烧似的惊悸而醒。记忆力也差多了。本来就胆小的我，现在更怕孤独。
我现在有个想法，想学好英语去当个高级管家，不顺心的时候也有个避难所。虽然我这个年龄是个坎，但我顾不了那么多了，只想利用有限的生命去创造财富，创造价值，让自己老有所依，不给小孩增添负担。
整个讲述过程中，月容似乎都听不到我在讲些什么，听不到我给她的任何建议，只是一味地停留在自己的抱怨中。月容讲完了，她抽搐的神经似乎因为一下子松懈下来而“嘣”地一声断裂了，眼眶里的泪水打着转儿。她讲的是撕裂般疼痛的琐事，我听着也觉得心被压抑到无底深渊。我想，有这样心理性格被扭曲的丈夫，月容真的很痛苦；但她天天重复强调着这样的痛苦，她的心理和性格何尝不是到了被扭曲的边缘，真为她担心。
