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修复了被撕裂的心,我学会用微笑拂拭那场爱情

修复了被撕裂的心,我学会用微笑拂拭那场爱情

修复了被撕裂的心,我学会用微笑拂拭那场爱情 图文无关

 人一生中,会遇到很多人,有的会与你并肩同行,有的与你擦肩而过。擦肩而过的人,有一天可能还会迎面而来;而并肩同行的人有一天可能会突然转了方向,180°的大转弯,猝不及防。

  A 大学毕业了,爱情也分手了。我和小聪(化名)的爱情走过了两年零七个月,940多个日日夜夜,说长不长,说短不短却有着太多太多的回忆。我记得我们的感情,我们之间的点点滴滴,每一幅画面都在我的脑海中倒叙放映。我努力地想着,想着他曾经描述过的未来,却只是让我的脑袋更加混乱。

  我和小聪的爱情,开始于我20岁生日的那一天。我们在学校旁的一家KTV包厢里开派对,我天生路盲,走错了包厢房间,小聪就在我错进去的包厢里。然后小聪也错进了我们的包厢。后来他说他是故意走错的,他看到我第一眼就瞄上我了,就是想打探一下我是哪个学校的。

  接下来我们就认识了,然后他开始追我。我相信,生活的本质是色彩斑斓的,注入爱情后会更加绚烂。九月的天气不时会下起绵绵细雨,刮起凉凉的风,气温降了很多,但我的心里却暖暖的。在我的记忆里,那是一个温馨的秋天。

  依稀记得,他说等我放假了,要和他的室友带上各自的女朋友,一起去旅行;等他毕业了,带我去看海、去丽江,去北京成为北漂一族;工作后,他有能力了,给我买很多喜欢的衣服、饰品;以后买了房子,要自己亲手设计,要那种浪漫的欧式风格,有大大的落地窗、时尚的吧台……他说,我亲人那么多,以后他要买辆大巴,这 样才能把我们一起接去他的家,还有好多好多……说了太多的誓言,可是当我还对很多东西抱有希望时,希望很快就破灭了。

  现实总是无法预料,一切发生得那么快,那么让人措手不及。小聪毕业了,仅仅一个暑假,短短一个夏天,他的心就离我而去了。

  2010年8月24日,在我开学的日子,我多么希望一到学校就见到他,可他在几千里外的家乡。假期里我经常给他打电话,他总说很忙,三言两语就挂了。我想他可能在忙于找工作,我理解。开学后的巨大孤单让我忍不住给他不停地打电话,我感觉到他很多隐隐约约的话语,让我的心突然很恐慌,电话那头他的声音敷衍了很多,他的欲言又止,让我陷入不安。

  追问下,一切如我所担心的一样,他说,分开吧,他现在有别的女孩了,已经相处几个月了,是父母介绍走在一起的,她家条件挺好的,她父母对他的工作和将来的事业都有帮助。

  一个那么庸俗,却又致命的理由。太多迹象让我内心产生质疑,他真的不喜欢我了吗?还是事业才是他真正的原因?然而,什么理由都已经不重要了,不是吗?对于我来说,即使是失而复得的感情又怎样?一切,还不是到了终点。我一直以为爱情越单纯越幸福,不要因为对方不富裕而放弃,也不要因为父母反对而放弃,可我没想到他会因为这个原因而放弃。

  B  仿佛一切又回到了两年前的那个秋天,不同的是,这次依然是我走错房间,我走进了他的心房,却依然犯了错。

  痛哭、伤心、难过是必然的。然而让我意外的是,那种撕心裂肺的痛,只持续了四天,之后的日子,我很坦然,连七夕也没有太多的感伤。我真有点佩服自己,在感情方面,拿得起放得下。我想,是真的释怀了吧。

  然而,我生日那天他的那一通电话,还是让我哭了。那一夜,注定失眠,似乎所有的记忆又回到了最初。那个阳光下的身影,在我脑海又变得如此清晰。

  我一个人在酒吧里喝酒,直到同学把我架回宿舍。半夜醒来后我给他发了一段文字彩信,说了我的感受,和我将要做什么,我会把他从QQ里删除,从手机里删除,把他送我的东西全扔了,这样希望能从记忆里把他删除。做完这些后心里好受多了,但是真的能把自己深爱的人从记忆里删除吗?

  大概凌晨4时的时候我做梦了。梦见他在QQ里留言,大概说想我之类的吧,具体是什么我看不清,我用心仔细地集中精力看,却怎么也看不清,只知道那里他留了一大片的文字。我突然心痛起来,是真正的心脏在痛,把我痛醒了。我不敢动,动的话,心脏痛得更厉害,感觉心脏要被撕掉了一样,这时候的我大脑里已经没有了任何关于他的身影,充斥着思维和神经的只有心痛和缓慢的呼吸。我开始双手捂着胸口,双腿蜷曲,整个人缩成了一团,汗气捂在被子里就像蒸笼。过了大概有半小时,痛得我实在受不了了,我长吸了一口气,心想我就这样被这个负心的人折磨着死去了?吸气的时候由于肺叶膨胀,感觉到心脏被肺叶顶着舒服多了,我尝试着慢慢重复了几次,果然行了,心不痛了。

  记得我没心脏病啊?这怎么搞的,难道这就是传说中的恋人分手时心痛的感觉?估计他不会痛吧!

  真是造化弄人,临别前最后一次见面的时候还说要跟我在一起的男朋友,一个假期之后,他居然跟我说分手。

  我是第一次恋爱,我觉得人生只谈一次恋爱或许才是最好的,因为经历多了,会变得麻木,分离多了,会成为习惯,换恋人多了,会去作比较,到最后就不会再相信爱情,会自暴自弃。

  我蜷缩在床上,无法入睡,脑子里总想着莫名其妙的问题,黑暗犹如一张巨大的蜘蛛网把我包裹在内,我的心感觉好冷,从枕头下掏出手机,却发现我不知道该打给谁,于是,无奈地又塞到枕头下,我把头缩进被子里,轻轻地抱住自己的膝盖,像一个小孩子一样把自己抱紧一点,就不会冷了吧……

  呆呆地等天亮,然后又拿出手机。我的手机里还存着他大量的信息、照片、视频、录音。包里依然收藏着他送我的那些礼物。

 C  以前放假,我们总是一起去火车站,然后怀着不舍的心情一次又一次踏上通往彼此城市的列车。现在,每次听到火车的声音,我都有种莫名的兴奋,似乎我们只是暂时分开。现在我终于明白,每一次的离别,我总是要录几段视频和录音,拍很多很多的照片,也许,潜意识里早已知道了这段感情的结局……

  其实有件事他不知道,我帮他收拾书本时,无意中看到了他爸爸写给他的信,我看到了他爸爸对他的用心,为他规划的未来,还有对他的期望……

  这一切再次提醒我,我们的世界是那样的截然不同。他有远大的目标,没有牵绊,他会飞得更高更远。而我,只是一个平头老百姓家的孩子,只是一所普通高校的学生,小小的翅膀早已折翼,追不上他的脚步,那些所谓的梦想,在他面前显得那么微不足道,连未来在哪里都不知道,这样的两个人,要如何走未来的路?

  在他面前,甚至在他同学、朋友面前我习惯隐藏自己的自卑,不是没有自信,而是我的自信在他们面前会变得不堪一击。很多事情,他没有说,其实我都知道。

  他爸爸让他考研,那么爱玩魔兽的他,最后却连电脑都很少碰了,整天埋头在书海中。他是个孝顺的孩子,他是那么听他爸爸的话,所以最后他的人生大事,他爸爸也不会不管。

  不知道我们会不会在未来的某个时刻相遇,其实我早就不奢求这种相遇了,一点也不想了。我终于体会到,痛得没有感觉是什么样子了。

  我想在他毕业前,他就应该亲口告诉我的。可能他是怕我受打击吧。一个暑假,我们的联系越来越少、距离越来越远……这一切都是他设计好的吧。

  可他有没有想过,我要承担多少悲伤才可以面对破碎的感情。

  D  我不知道是什么时候,变得像一个穴居动物一般,躲在自己的窝里不想出来。什么时候,开始害怕外面的阳光,讨厌出门,面对着门外的那些人,我觉得他们甚至没有我那台冰冷的电脑亲切。有时,虚拟世界,确实要比现实世界美丽。

  夜晚,我靠在窗边,透过灰蒙蒙的空气,静静地看着这城市,回忆那些注定要被遗忘的记忆。

  我学会不再哭泣,我可以微笑。有些泪水不是代表悲伤和心痛,而是感动和幸福的泪水,有些笑容不是代表喜悦和开心,而是代表无奈和绝望,这种笑容会让你撕心裂肺,直至结疤!

  我不能流泪,因为一旦放任自己的感情,怕会让自己泣不成声。

  偶尔我会记起小聪那双曾经穿过我的长发的宽大的手,我会泪水汹涌。

  这一辈子他可能永远不知道为什么会有这么一个傻得要死,爱他爱到如此卑微的姑娘会在分手之后还这样为他流泪。

  我知道,在这个青春萌动的年龄,当缘分走到尽头时,也就该散了。再多的挽留都是束缚,即使还爱,也会让他远走高飞,这一辈子,不会再有人爱他爱得那么纯粹,没有任何附加的条件,没有任何的目的。

  我知道如果失恋,我会痛,可我却痛至如此。

  传说中,喝了孟婆汤就会遗忘。给我一碗孟婆汤,我会毫不犹豫喝下去。我希望我们这一辈子都不再相遇,希望我们这一辈子都不再有彼此的消息,希望不久的将来,他可以结婚,有一个美满的将来,希望我们这辈子结束于此。我不用再担心他过得好不好,不用再等着他何时来电,更不用盼着何时相聚。现在的我,内心没有太大的波动,就像在诉说着别人的故事。

  经历了这些,我开始学会解读爱情、学会冷静地面对一切、学会漠视、学会自己爱自己。当认清一切,放下,或许真的没有想象中的那么难,曾经哭着分不开,现在都能用微笑释怀。

  再见了,把伤心留给自己。

  此刻是2010年12月28日19时20分,安静的我,终于知道没有了他,只是少了份牵挂而已。

  受访人:冰心炙爱(网名)

  采访人:黄建强 本报记者

  采访方式:QQ来信

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