他问：“你没有跟别人睡过呀？”

他问：“你没有跟别人睡过呀？” 图文无关

喜欢上我现在的男友，是在高考前一个月的时侯。那时候，我是一个骄傲的人，即使是有了喜欢的人，也丝毫不会影响我前行的脚步。感觉我们不是一样的人，追求的东西永远不会一样，以后的人生也不会有共同点。所以对这份感情，我一直没有抱有希望过。挥挥手，告别过去的所有，抱着美好的憧憬和期待走进大学校门。幻想中，等待着我的是丰富多彩的校园生活和浪漫多姿的爱情。日子一天天过去，我开始体会到理想和现实的差距带来的冲击。看着身边的室友一个个的交上男朋友，看着一个个对我表白的男生，此时此刻我才发现，心里那个影子一直驻足，挥之不去；我才发现，我骗不了自己，我接受不了没有爱的爱情。尝试着忘记，尝试着重新开始没有他的生活，可是最后都以失败告终。我坚信我们永远只会是两条平行线，不会相交的，所以我避免着跟他的所有接触。偶尔网上遇到，他会莫名其妙的叫我“老婆”，看着这两个普通的字，我只能默默下线，孤独的品尝心酸的泪。我不知道，是否对其他的女孩子，他也会使用这样的称呼。

当四年大学即将结束的时侯我才猛然发现，在这四年里，我变得沉静了、内向了、自卑了，其他的一无所获。我竟然在日日的追忆有他的过去，幻想他在做什么之中即将结束我本该是灿烂如花的四年。我开始清醒，开始拯救自己，开始逼迫着自己真正的去忘记他和有他的所以记忆。可就在这时，他又重新走进我的生活。他告诉我他不想再幼稚下去，他说他想好好珍惜我，他说希望我能接受他……即使是在为他夜不能寐的时侯，我也不会接受他，更何况是在我已经快要忘记他的时侯。但是，对于他的话，还是在我心里产生了不小的反映。理智在提醒我应该远离这些，可感情上，我真的放不下。后来经过他的朋友的劝导，我终于想开了。一个忘了四年都还鲜活的生存在我脑海里的人，为何不去接受呢。于是我们真正开始了传说中的爱情。

深刻的爱情只有在共同的生活中才能真正体会得到。过年的时侯我们在一起相处了几天。重新回到相隔千里的工作岗位后我才发现，以前对他的想念远不及现在的万分之一，想念的痛苦也不及万分之一。相爱的结果就是，我们更希望永远在一起，一份一秒都不能分离。真正体会到爱情的滋味，我觉得自己很幸福，也很幸运，深深的感谢能够使我们解开心结走在一起的朋友，我觉得这是上天送给我的最好的礼物。

电话成了我们彼此安慰和释放思念的工具。经常说起想念他的吻，想念他的拥抱。他说得更多的是想念抚摸我的感觉。我其实是个保守的女孩，在爱之前，我能想象到的跟男朋友最亲密的举动就是接吻，但这应该是在相爱至少是一年以上才会有的举动。毕业后我就一直在外地上班，所以即使电话他说到牵我的手我也会心虚和害羞得无法面对，虽然知道他看不见。偶尔还会幻想，如果未来有一天他吻我了，我却连接吻都不会，那是不是会很糗。期待着春节的见面，期待着跟爱情的接触。

见了面才知道，牵手原来那么自然，完全不像我想象中的那么羞涩和畏惧。跟他在一起的日子很开心，很满足。贪恋上了他的拥抱，让我很安心、很舒适。开始的时侯我坚持着自己，除了拥抱的牵手，我们什么都没有。他想吻我的时侯，我悄悄的避开。他问我在害怕什么，在逃避什么。我不知道该怎么回答。我不害怕，只是我觉得我们不应该发展得那么快，而且，对于接吻，我真的有些不知该怎么面对。过完年从家里重新回到他身边，分离的日子越来越近。因为一些我们都控制不了的原因，一天晚上我们不得不住进旅馆。我从不去思考这样会发生什么，会有什么后果。我相信自己能一直坚持。可后来才知道，跟爱的人在一起，理智经常不起作用。那天晚上我们睡在了一起，生命中的第一次，也是生命中第一次把自己的乳房交给了男人的手，也是第一次把赤裸的自己呈现在男人的面前。他就这么抱着我睡了一晚。有了第一次，后来自然我们就睡在了一起。我已经不去判断我自己的行为是对是错，是应该还是不应该。分别在即，我只想记住关于他的一切，包括他的温度和气息。但是，我一直坚持着，我的第一次必须留给我的丈夫。我不知道我都已经在别人面前脱光了衣服，仅留着这样的坚持还有没有意义。不过，除了这我不知道自己还能留住什么，他也尊重我的思想。他对我真的很好，很好，总希望能为我挡着一切风雨，希望能把世界上所有美好的都给我……

后来电话里说到想念的时侯，他总说想完全拥有我。我真的不明白是为什么。除了那一层处女膜，其他的我都给他了。他也说他不知道，只是想那么做，不过他不会强迫我做我不喜欢做的事。又一次语音开玩笑的讨论这个问题的时侯激烈了点，他问了我一句话“你没有跟别人睡过呀？”我听到这句话的时侯完全傻了，大脑里一片空白，唯一有感知的是满心的酸楚在泛滥，从头到脚一片冰凉。我不知道我此时应该说什么，生气？解释？质问？哭诉？我无言。我麻木的摘下耳机，关了QQ和电脑，还有手机。逃出了办公室。我那时唯一想做的，就是赶快逃回寝室，躲进被窝什么也不想，什么也不去面对，最好能就这么窒息在里面。他是我第一个男朋友，第一个，第一个……

我不知道接下来该怎么去面对他。他的话不只是对我的一种伤害，还是一种侮辱。我最爱的人，我爱了这么多年的人，我奉献了自己的人，天天说着爱我、娶我的人，竟然问了我这样的问题。我真的不知道该怎么办。在整件事中，我不明白，是我错了吗？

后来他打了三十多个电话，幸好手机是关着的。我真的不知道该怎么办了。可是，他，还不知道他那句话有着怎样的分量。还发短信来说“就为了那么一句话？不是吧！”对一个女人来讲，那只是普通的一句话吗？对于一个保守的女人来讲，那就只是那么的一句话吗？

我不知道该怎么办？我关闭了所有能联系到我的方式。我需要别人的指点，我接下来应该怎么做？对这份感情，对那个人，我应该怎么去面对？

恳请帮主能给我一点建议，我真的快要崩溃了。

他，是我唯一爱过的人……

【女人帮建议】

你对女人帮的赞美，你对爱情的憧憬，你对这段感情的投入，你看起来是这么一个妥贴美好的女孩。

在回答你的问题之前，我想告诉你，我很喜欢你，喜欢你对感情的认真。

站在你的立场，我也很愤怒，他怎么可以，怎么可以随随便便对单纯的你作出这种猜疑，即使是说笑，怎么可以选择拿身体开玩笑？

所以，你所说的“对于一个保守的女人来讲，那就只是那么的一句话吗？”这句话的感受我完全能够理解。

不过，以他的方式来看，这可能是一种带有玩笑般的试探，如果之前知道说出这句话的后果，估计打死他也不会这么问你。如果明知故犯只为分手找理由，那么说了目的很快达到还辛苦的找你干嘛？

男人与女人对感情的看法本来就有所不同，何况一个欲望自然的男人面对一个非常保守的女孩。