喜欢一些人或者是没有理由的，你会忽略原来的标准，你会不在意他的出身，你会是拒嫁豪门少奶奶99次出逃也有争取去到自己最爱的那个人身边去。我喜欢他，所以我时刻想念他，向去到他的身边，我想他应该是喜欢我的吧！
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认识他是在我心情不好的一段日子里，我从交友网站里看见他的个人资料，相片上的他很干净，表情姿势虽然有点夸张，但让人感觉他是一个非常热爱生活（虽然事实相反）。文字介绍说他最欣赏查先生笔下的杨过，我喜欢和敢爱敢恨的人交往，也想找一个性情中人说一下心中的郁闷，就毫不犹豫发了一封邮件给他。信中大意是问他对于生命的意义及我正面对的情感上的困惑。那段日子里，我对男人是普遍存在怀疑的。虽然我身边有一个交往了几年且具现代男人“三从四德”之美德的男朋友。
信发出去之后，很快收到他的回信，他说生命的意义应该是自己开心，为自己而活，才能活得精彩、活得有价值……看完信之后我想这些话我早知道，但还是对他的诚恳心存感激。出于礼貌，我回了一封信给他。虽然事后看来有点玩世不恭。也没当回事，让我对他印象深刻的是在后来的信件中，当我问及他二十九岁的心路历程时，他对初恋的回忆让我非常感动。在我的身边，让我感动的事已越来越少了。
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他在信中说：“在他小学五年级时，在晚霞中爱上了一个象精灵般飘渺的女孩（她高他一年级），但不敢说出来，只有时常在她窗子前走来走去，一直到大学一年级时才鼓起勇气写了一封信给她吐露心曲。才知道原来她也一直在等待，于是开始了鸿雁传书。
后来她从北师大毕业去了深圳，待他毕业时，她来到武汉（当年他就读于中南某大学），告诉他她要和一个四十岁的泰国老板结婚，但她不爱他……后来偶然相见时她已经是一个珠光宝气的少妇，他的信中对我说，真正的爱情应该是蓝色的，但刻骨铭心的东西让人害怕……看过他的邮件之后，我陷入了沉思，一直以来，在我的世界里，没有谁离了谁没法活的问题。
思索着他信中所说的一切，我感到很困惑，很困惑。我很清楚记得当时发了一封很长的邮件给他，大意是说你爱的人并不是冰清玉洁小龙女，你一味缅怀往事之中值得吗？并说希望能和他成为网路上真正不变的朋友（当时我的美好愿望）。我还是第一次写这样的信，我想文笔一定很幼稚。
[!--empirenews.page--]不过贵在真实嘛。不知道从什么时间起，我打开信箱之后总是先看看有没有他的信。更让我无法原谅自己的是，当有人在我面前提起他所在的那个城市时，我的心也会涌起一阵无法说清的、淡淡的柔情。我可是有男朋友的啊！
前几天收到他的邮件，他在信中对我说“当我一个人面对的时候，执着有时也很辛苦，但是他不想引起我不开心，所以就不多写了。并说希望我快乐……”也许因为我天生是个小资产阶级情调的女人，又爱幻想。他充满忧伤的信，令我很快写了一封较为热情洋溢的信给他，我对他说，当你觉得很累时，希望你记住你还有我这样一个真正不变的朋友，他不会在意你是否胖得走不动还是HANDSOME，我会永远站在你身后……
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如果我身边的男朋友知道我写过这样的信，我想他可能一辈子也不会原谅我的。我上班时也有点神不守舍，我在猜他会是什么模样？如果我打电话他会有什么反映呢？我不停摆弄着手机，我对他的一切都感到新奇。我想就是听听声音也好啊，后又转念一想，女孩应该矜持一点才好吧，经过两个小时的思想斗争之后我给自己找了一个合理的理由给他打电话，我们是朋友嘛，打个电话算什么。
况且他现在过得并不开心，作为朋友慰问一下也是应该的嘛。不知是手机效果不好还是别的什么原因，电话接通之后互报了姓名就是他在说你听不听得见，要不就是我在说你听不听得见啊？但我还是听见他语调明快，还在嘻嘻笑。听不出如信中所说的忧伤。但我不愿意去往阴暗面去想。也丝毫没有受骗的感觉。
