我知道你肯定是怨恨我，你会在心里跟我告别，会说再生缘我的温柔暴君，或者我在你心里就是暴君，我是那样决绝地离开了你。我知道自己是一个坏男人，我不该不爱你却去招惹你，那夜之后也好，这段日子里面或者我也曾爱过，只是后知后觉……
再生缘我的温柔暴君
原来有很多事是本来就不用教的，尤其是男女关系这种事情。没有类似解不开bra这样的情节，虽然我的确不知道原来大多bra都是从背后解开的。又一阵海风吹过，拂过的却是我们两个的肌肤。不知道她是不是first time,但，我是。已经记不清楚第一次见到少女胴体后的感觉，或许那份感觉早已经被当时燃烧的情欲烧的一干二净吧。
如果说，平时我只是让眼睛在女人身上死无葬身之地，而那一刻，是让双手在少女身上死无葬身之地。在最激情缠绵的时刻，她对我说：阿正，我能感觉到我是你的，你也是我的，我们是一体的。当时的我，不能明白一个女孩子在变成女人的时候说这些话会是什么感觉，现在我明白了，那是一个女人把自己交付给一个男人的感觉。而她选了我，她选错了，根本就不该是我，却偏偏是我。
再生缘我的温柔暴君
从那天以后，她开始改口叫我老公，据说在东北，女孩都是这样叫她们的男朋友。然后，我和她经常手牵着手在校园里散步，把我同其他几个MM暧昧的关系踩的无影无踪。她要我过去和她一起住，因为我租的房里还有个朋友，有很多时候不是很方便。其实，我知道还有个更重要的原因，是她要监督我上课。
在没成她老公前，我一星期最多上10节课，最少上6个通宵，成她老公以后，我基本上全了所有的课，基本上没有通宵的机会。她每天早饭后都会押着我去上课，还说是想陪我到教室。但是也有例外的时候，比方说我们晚上都比较累，结果就会起不了床，误掉第一节课，而且记忆中这样的例外好象还很多。
记得那些个海边浪漫的时光，记得小屋里一夜夜的春情，她总是喜欢盯着我，对我说：阿正，你是最漂亮的男生。我还是第一次被人用漂亮来形容，记得当时我只是笑了笑，亲了亲她。后来我很后悔，后悔那100个日日夜夜里，我却从来没有赞美过她一次，甚至没有真正用心看过她一次。
[!--empirenews.page--]大概是因为她比我大的缘故，对我有时候就象个大姐姐。而我也懂得怎样让自己表现的更纯情，更可爱，我真的觉得自己没去演陈世美是娱乐圈一大损失。那个暑假，我回了家，走的时候把我的好朋友托付给她，因为我那个朋友手里没多少钱了，我担心他会饿肚子。
结果我提前到校的时候，她因为家里有事离开了学校，不过却给我朋友买了2箱巧面馆还有火腿。我明白她不留钱的苦衷是我那个朋友和我一样会把钱全花在网吧和泡妞上。于是一直到现在，我和我朋友都远离了学校，我们都不愿提起星，如果不小心提起来，他总是会骂我，说我没良心，说我不配那么好的女生，而我，总是无言以对。
男人总是会给自己找好离开的理由，如果真的没办法从女生身上找到理由，那就只好把一切归罪于缘分。我们有缘无分，对不起，你走吧，这似乎是亘古以来很多男人的借口。而我没有，我选择了最简单的方式，我只是默默无声的离开，留下她在小屋里垂泣。
再生缘我的温柔暴君
那个暑假，她回来的比我晚，等她回来的时候，我回到了我租的地方，两个人，但另外一个不是我的朋友，而是新的女主人。虽然她因为留校而去市区参加培训，只能每个周末和我在一起，但是，我相信，女人敏锐的感觉已经告诉了她：我有新的女人。我等着她说出分手，可是，她好象一直都不知道，至少是假装一点都不知道。
而我，却不能。如果出发点不是爱的话，男人会觉得越多女人越过瘾。我承认，我对她们的出发点都不是爱，可是我没有过瘾的感觉，我总是会在深夜里醒来，感觉无尽的空虚。我暗恋的高中女生已经成为我爱情的雕塑，也已经成为我爱情的全部，一个朦胧的影子打败了所有的女人，一场没开始就结束的恋情让我对女人的爱开始扭曲。
可是，我会负罪，于是，我读佛。我忏悔，但是，就是我读佛的初衷也不是那么善良，我只是想让自己说违心的话，做唯性的爱的时候可以让良心好过一点。其实，就等同于在吸毒前给自己准备好了一间戒毒所而已，我只是在给自己找一个安慰自己的理由。
再生缘我的温柔暴君
因为别的原因，我还是要离开学校了。她问我，可不可以不走。我很坚决的说，不可以。于是，她什么都没有说，搂向我的脖子。整夜，我们疯狂的做爱，似乎明天就是世界的末日，而我们是最后的亚当夏娃。早上的时候，我挣脱她的手臂，对她说：我恨我自己，因为我其实并没有好好爱过你。她的泪却已经滴下。
然后，我转身离去。门在身后砰然关闭，我听到她的哽咽，哭泣。很长时间里，我只要看到大话西游，看到紫霞流下的那滴眼泪，总觉得有些不安，我明白，在我走的那一刻，有个女孩子也在心里流下了一滴眼泪，不同的是，她留在了自己的心里。
我到了一个陌生的城市里，第一次上线，看到她的留言：阿正，其实我知道，一开始你就不爱我，你一直在骗我，可是我只恨你，为什么要在最后告诉我，为什么不继续骗下去............
