一
我和她，认识好久好久，小学初中高中都是同班同学。高考我们都没考好，只上了二本，我很灰心，一气之下选择去冰天雪地的北方，而她，留在了老家。
她，是个很文静很内秀的女孩，可能正是因为这样，到很多年后我才知道……
很多年后我才知道，早在我们十四岁那年，情窦初开的她，心头滋生了一种叫做“喜欢”的情愫。
可能因为她内敛胆小的性格，也可能因为我身边女朋友走一个又来一个的缘故。我到20岁那年才知道，自己被一个近在咫尺的女孩喜欢了整整六年。
就在大一那年的一个冬日，电话那端的她怯怯得说：我喜欢你，14岁那年的运动会我跑一百米跌倒，你背我去医务室的路上，从那一刻开始我就喜欢你了。
当时的心情，只能用复杂来形容。有欣喜，我想每个男人听到自己被一个女孩暗恋了整整六年，都会沾沾自喜吧，特别是在那个年龄。也有意外，两个人那么近，同在一个教室里那么多年，她竟然隐藏得这么好！更有不忍，这么多年，她是以什么心情看着我身边的女朋友走一个来一个，还要强颜欢笑听我跟她讲述我跟我女朋友之间的那些破事，还要为我出谋划策（因为我们很长一段时间里是前后桌，所以经常会聊些有的没的）
虽然我交过很多女朋友，但是却不是那种烂人，我从没跟她们中的任何一个发生过关系，很单纯的恋爱，下课后趴在阳台上晒晒太阳，周末出去逛逛街看看电影。
对于这段让我意外不已的告白，其实当时没有半点犹豫就拒绝了。一来这么多年对她没有过任何心动的感觉，二来，我是一个很直接的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。从来不拖泥带水。拒绝得没有任何余地。
日期：2008-12-27 23:27:22
二
我想她一定很难过吧，但是所有安慰的话都不该由我这个拒绝她的人来说。所以，我一直都保持沉默，而她，从来都不是一个会死缠烂打的女生，选在我没有女朋友的时期跟我表白，也正是不想给我造成负担吧。她一直都是一个很温顺很体贴的女孩子。
但是看得出来她是没有放弃的，被拒绝后的半年里，她再也没有说过“我喜欢你，我不会放弃”之类的话，她只会在某个早晨催我起床“猪头猪头，起床了，食堂的早饭要凉了”“猪头猪头，起床起床，不许逃课！”“猪头猪头，今天你那里天气怎么样，有太阳吗，把被子拿出去晒一下”“猪头猪头，周末了，把你那些臭袜子脏衣服都找出来洗洗”……………………
她就是这样让我在不知不觉中习惯了生活中有她，但是，却仍然不是喜欢的感觉，中间好多次，我都狠狠得对她说，“别对我好了，我们是不可能的”，她总是什么都不说，一切依旧……
就这样又是一年过去了，突然间她好像失踪了，没有了短信没有了电话，就连QQ上也找不到她。我想她或许是真的累了，没有动力再坚持下去了，决定放弃了。这样也好，正是我想要的。
可是，生活中已经习惯了有她，突然间很不适应没有她的日子。心里莫名得牵挂着她，于是打了她电话，最后她留给我这样几句话，
她说：七年了，我想放自己自由了，这些年在你面前掩饰得很辛苦，表白之后那些日子其实是我过得最轻松的，但人都是不知足的，没表白之前想的是怎么表白，表白了之后想的却是要怎么才能让你也喜欢上我，可是真的好难好难，可能彼此真的太熟了。“朋友的感觉”一直挡在面前，使你无法对我心动。自始自终你都没有给我任何希望，我已经没有坚持下去的动力了，所以我要放自己自由。我和***恋爱了
日期：2008-12-27 23:30:23
三
***也是我的高中同学，当时他追她追得很凶我也是知道的，还劝她考虑看看，没想到如今他们真的在一起了，也算是精诚所至金石为开吧。说实话，***是个不错的人，对她的感情，当初更是把全班都感动了。他们在一起，我没什么可说的，但是，是不是所有的人都这样犯贱，当她整天围着你的时候你嫌她烦，但当她决定要离开的时候，满脑子都是她的好，甚至就在那一刻，怀疑自己是不是已经喜欢上她了
我想我是一个自私的人，在自己都还没确定是不是真的喜欢上她的时候，我挽留她了，我说我好像喜欢上你了。
我以为我一句话就可以留住她的，毕竟我是她喜欢了那么多年的人。
但是她没有，她说：***对我的感情，我看得见摸得着，他让我感觉很踏实，而你这突然间的表白，让我觉得很虚。
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也难怪她，连我自己都不确定到底是不是真的喜欢！
于是我放她走了，其实我如果真的想留住她，我想我是留得住的。但是，我那该死的“男人的面子”作祟，让我无法开口说一句“别走好吗”
于是她离开了，离开的很彻底。之后一年我们都没有联系，想必她一定很用心得在经营她人生中的第一段恋情。
日期：2008-12-27 23:33:16
四
很无意的，在她的一个好朋友口中得知：半年前他们就分手了！原因更是让我惊讶，竟然是她忘不了我。很震撼！
要她做出分手的决定一定很难很难。过去那么多年里，不止一次得听她说，她不会让自己的人生中出现“分手”这两个字，她这一生只谈一次恋爱！可是，他们分手了……
突然对她有了一种很心疼的感觉，她说要放自己自由，可是结果却被缠得更紧。
五
半年后
我们在一起了，这半年的时间，我们没经历太多的波折，仿佛在一起只是水到渠成。
她还是爱我，而我，在感动，心疼过后，心中也涌起一股很汹涌的爱。
她用尽一切得爱我，我们分隔两地，其实更多的只是精神恋爱，短信电话视频，是我们恋爱的全部。但是，还是能感觉到彼此浓浓的情意
大四生日那天，收到一个包裹，是她寄来的，里面是一条Levi’s的牛仔裤，虽然细心的她摘去了标牌，但是我知道，Levi’s的牛仔裤至少也是799元，那段时间老是听她说在外面发传单赚外快，五十块钱一天，原来都是为了这条裤子，很难言语的感动，她自己一般都是穿七八十块钱的牛仔，四五十快钱的体恤，我还经常嫌她老土不会打扮自己，可是，她发了那么多天的传单竟然给我买了一条裤子。她总是让我这么心疼。
她从小没有吃零食的习惯，但是我有，我很男人中难得一见的零食专家，于是，她经常会寄零食给我，绿盛牛肉干、德芙、还有各种各样稀奇古怪的东西，我也不知道她是从哪里找来的。细心体贴的她，还会寄一大堆药给我，感冒药、退烧药、胃药、止泻药……平时有可能用到的她都想到了。她说男人都比较粗心不会照顾自己，一点点小毛病是不肯去医院的，所以备点药很有必要……
因为太过感动，突然很想她，很想见她。其实我们在一起后都还没见过面，彻彻底底是精神恋爱。大四了，课比较少，于是我决定去看看她，她很开心，高中毕业后两个人发生了那么多的事情，关系一直很敏感，所以三年间我们都没见过面。
至于那次见面，我只想说重点：我们发生了关系，那是我第一次碰女人。
床单上有斑斑血迹，我想每个男人看到那一点红，心里都会欣喜，还会暗暗下决定一定不会辜负这个女孩女。
日期：2008-12-27 23:35:41
(六)
那次见面是我们感情的一个升华。
如果说我之前还会怀疑自己对她是不是感动多于爱情，那么，自那以后，我就再也没有怀疑过了，我是真的爱上她了，而且很深很深。
“我会好好珍惜你的”，这句话我对她说了无数遍，但是，也正因为这句话，她对我坦白了一些事情，最终使我们的感情化上了一个句号。
(七)
那段时间大家都被毕业论文搞得很头痛，一次次的修改，一次次的被论
可是突然有一天，她说，
“我想跟你坦白个事情，其实上次跟你并非我的第一次，之前我跟他已经有过一次了，为什么还会有落红我也不太清楚，可能是因为跟他那次没有完全破裂，一年的时间又自己愈合了吧。我能感觉到，自从我们有了关系后，你越发觉得要好好珍惜我好好珍惜这段感情，可是，建立在那次关系上的珍惜，让我觉得很不踏实很不真实，仿佛一不小心就会失去。所以我考虑了很久之后选择对你坦白…………”
我急急得打断了她，我无法接受无法接受无法接受！
我清楚得记得那天她在我的身下，那么羞涩那么木讷，绝不是装的，任何男人都不会怀疑那不是她的第一次。她真的不应该选择坦白的，一辈子都不应该坦白的。
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我想我是有处女情节的，很深的处女情节。但是理智告诉我，她是一个好姑娘，我甚至可以想到她是在什么情况下失去她的第一次的，她太单纯，单纯得不知道男人跟女人抱在一起身体会变热，头脑也会变热，当初其实我没想那么快就要她的，毕竟我们开始恋爱没多久，而且在我眼里，她还是那么那么的单纯，亲一下她她会脸红的不敢抬头看我。但是“身体会变热，头脑也会变热”，于是我那么仓促了跟她有了关系。所以我想我应该原谅他们，或许不能说是原谅，因为他们没有对不起我，我要做的只是接受。
可是，道理我都明白，做起来为什么那么难？？？
真的好难好难。
日期：2008-12-27 23:36:41
八
我已经不记得接下去那几天我是怎么过的，她也没有来打扰我，她似乎知道我在做决定，想必那几天她也过得很辛苦，她花了那么多年的时间才走到我身边，突然间一切都变的摇摇欲坠，她的心情，我能想象得到。
但是我还是做了那个决定，决定是分手。我不想带着那个阴影跟她过一辈子，我不会幸福的，她也不会幸福的。
她平静得有些异常，我只能在电话这端听着她的呼吸声，很平静很平静，她什么都没说就挂了电话。
几天后的一个早上，她竟然出现在了我的面前，好憔悴，脸色惨白，这几天一定没好好吃饭没好好睡觉。为了省钱，她没买卧铺，而是买了硬坐，二十几个小时，穿越了半个中国来到我的面前。
而我，不知道是中了什么邪，竟然在这个时候装酷，冷冷得说“你来干吗？”
从她眼里，我清楚得看到了失落，难过，还有的就是疲惫，她的脸色真的很难看。
我带她去吃了她最爱的豆腐脑，热腾腾的一碗豆腐脑下肚后，她的脸色稍微红润了一些。之后我把她安排在学校附近的一个宾馆住下。我不知道要怎么面对突然来到我面前的她，于是借口学校有事情把她一个人丢在了宾馆。
她就是这样，有时很主动，有时却有很被动。我把她丢在宾馆后，她竟然没有找我，而我也像缩头乌龟似的躲在寝室打游戏，直到晚上十一点我才打电话给她，却一直没人接，十一点半的时候还是没人接，终于呆不住了。爬墙出了寝室大门，路上我走得很急，其实我了解她，她是绝对不会做傻事的，但是还是急。到了宾馆楼下，我竟然发现她蹲在门口的一个台阶上，在午夜零点的夜色里。她的头埋得很深很深，我不知道她是不是在哭，说了分手后，一直没见她哭过，她确实不是一个哭哭啼啼的女孩，这点我很欣赏，她说很多男孩子都怕女孩子哭，女孩子一哭男孩就没辙了，就心软了，她不愿意用眼泪去换回什么。就算哭，她也会把眼泪留到一个人的时候。
我弯下腰，抓住了她的手，很冰，她依然是那么平静，仿佛知道是我。
那晚，仿佛是在发泄，我要了她好几次，她从来不会拒绝我，以前是，现在依然是。
日期：2008-12-27 23:59:18
九
我想我是残忍的，第二天吃完午饭，我先带她去药店买了一盒毓婷，她竟然不知道那是用来紧急避孕的！
然后我说你回学校去吧，大家都需要静一下，你这么突然赶来，我真的不知道该怎么面对你。她又没有拒绝我，默许我送她去了火车站，因为是买当天的票，没有卧铺也没有硬座，只有站票。我有点犹豫有点不忍，此时她上前掏出钱包买了站票。眼睛里有点泪花，我看到了，就连这闪闪的泪花 我也只是第一次看到，她真的很坚强！我真的很残忍！
离发车时间还有两个小时，想在她上车前让她好好吃点东西，接下去又是二十几个小时，而且是站票。
可是她坚持不要，趁我去超市给她买火车上吃的东西，她一个人进了候车室，我没有火车票，被拦在了候车室外面，我打她手机，关机了，我拎着一袋吃的，傻傻得站在那里，好久好久，我都不知道自己在做些什么，那时我是真的不想见到她，可是，我是真的让她伤心了。
日期：2008-12-28 12:48:00
十
我不知道火车上那二十几个小时她是怎么过的，她的手机一直是关机的。回到学校后，她才给我来电说已经到了，我说你还好吧，她说没事，就当是减肥了。我让她要好好睡觉好好吃饭，她说知道，我会好好照顾自己的。
接下去几天我们都没有联系，我想她对我或许是真的放弃了吧，千里迢迢来到我的面前却依然没有挽回什么，一般的人都会选择放弃了吧。
我自己放弃了吗？对，我也放弃了，所有的一切在那个处女情结面前顿时都变得好渺小，我顿时忘记了她这么多年来是如何爱我的，忘记了她曾经给予我的感动，忘记了她站在烈日下的大街上发传单，为的只是给我买一条799元的Levi’s的牛仔裤，忘记了所有的一切，也忘记了自己曾经也是那么那么的爱过她。
她一直觉得我对她的爱摇摇欲坠，我一直安慰她我是真的爱她，真的真的真的。但是，原来是真的是摇摇就坠了的。
不久后，她突然发短信过来说：我怀孕了。
日期：2008-12-28 12:52:38
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(十一)
我已经无法用言语来形容我当时的感觉。
不是吃了药吗？对!那药也不是百分比有效的，可是，来得也太不是时候了，当然我没有怀疑过她的话的真实性。相识整整十五年，她的为人我了解，没有心机，不耍手段，她说怀孕了那就真的是怀孕了，而且怀的是我的种。
接下去发生的事情，我不想说那才是是我的本性，因为那样的本性我接受不了，但是，确确实实，我做了很多很过分的事情。
对于那个孩子，我从头到尾没有尽过一点责任，是她独自一人去医院做的手术。第一次经历这种事情，我竟然单纯得认为那只不过是一个三分钟的小手术而已。她一直保持沉默不哭也不闹，我居然就安安稳稳得当着我的千年王八。
三个月后我是从她的一个很好很好的朋友那里得知，为了这个在我眼里只是“三分钟”的小手术，她花费了将近六千块钱，这对于她一个没有工作没有收入的大四学生来说简直就是一笔巨款，我一直以为几百块就够了，路边广告都是那样写着的，480包干价，是我太愚昧了。不仅我不知道原来她那么困难，就连那个她最好的朋友也是到后来才知道。她就这么一个人，独自承受了这一切。因为一直凑不齐钱，手术就一直拖着，拖到三个月的时候她才凑够钱，但那时孩子已经成形，做手术已经有一定风险了，最后她居然大出血……
我想象着她独自一人，走进医院，走上手术台，那时何等的凄凉，医生护士们会怎么想她呢，同病房的人会怎么想她呢，会怎么想她肚子里的孩子呢？
大出血之后她才走投无路找了她那个最好的朋友，手术后要做许多术后恢复性治疗需要很多钱，她自己凑，她那个朋友也帮她凑，于是，前前后后花费了近6000块。
而这一切我都不知道。其实不是她要瞒我，而是我自己在逃避，我什么都不问就什么都不知道，就可以让自己觉得这一切没有发生，我想很难有人会原谅我这样没有人性的行为。其实我本身不是一个没有责任心的男人，我至今无法解释我当时到底是怎么了，竟然可以如此不闻不问自欺欺人？
日期：2008-12-28 13:00:56
十二
那几个月，她是怎么熬过来的，我已经无法想象，据说她身体恢复了一些后，为了还债，她天天晚上出去做家教，而白天则在公司实习。
而我，继续做着我的王八，事情发生以来，我几乎没有去问候过她，就仿佛那个孩子与我无关，就仿佛我们只是陌生人。对于陌生人的遭遇，才可以那样不放在心里吧，我一直不敢承认我是个混蛋，但是，其实我真的是个混蛋。
十三
半年后的现在，我已大学毕业，每每工作上遇到烦心的事情总是第一时间会想到她。可是她的手机已经换了号，QQ里面也已经没有了她的身影，她已经彻底从我的生活中消失了。唯一能联系她的就是她的邮箱地址，但是我不知道，她还是否在用。
这半年来，很多事情我已经想开了，也能接受了，但是这些话我早已没有资格再去跟她说，她曾经为了得到我的“接受”飞蛾扑火般得努力过，但是，最终让她看清了我是这样一个人，一个烂人，她苦苦暗恋了那么多年的我，在她眼里早已是个烂人了吧。
可是，就在圣诞节那天，我发现我的邮箱有一封未读信件，是她的
十四
我想我至今不曾后悔过，八岁那年与你相识，十四岁那年朦朦胧胧得喜欢上你，二十岁那年的告白，二十一岁那年的恋情，到后来的分手，怀孕。所有的一切我都没有后悔过，怀孕期间以及手术后的那段日子我熬得确实辛苦，好几次我都觉得我熬不下去了，但是我还是拼命得熬着，上天垂怜我，让我熬过了我人生中最困难的日子。于是，我破茧而出了，人总是要在经历过灾难后才会更坚强更勇敢，从前的我，把你当成是我生活的重心，而且是唯一的重心，我为你生我为你死，你喜欢的我一定也会去喜欢，你不喜欢的我一定会去讨厌。但是我后来才明白，其实人首先应该为自己而活，然后再去为别人而活，为父母为爱人为朋友。
你对我的伤害是致命的，但是我现在却要感谢你，没有你，我至今都是原来那个我，没有主见没有自我。谢谢你让我变得现在这么美丽自信，独立坚强。珍重！
圣诞快乐！
2008年12月25日
十三
这么长时间以来，其实很多时候我都有哭的冲动，但是，却没有一次让眼泪掉下来，可是，昨天我是真的哭了，为了那层该死的处女膜，我伤害那样一个善良的女孩，错过了那样一个善良的女孩
我们的爱情已经被判了死刑，可是，我想上诉，请再给我点时间，我想把那个善良的姑娘重新追回来，可以吗？
