一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚……
接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过! 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。
婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。
有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理?早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。
我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。
比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了?” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧?”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行?”我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。
当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命!
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样?莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢? 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了!”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。
在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
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夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。
我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了?” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的;他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来!
除了，除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么?
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。
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到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ?
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
又到了吃晚饭的时间，我把饭做好，和女儿一起等着老公回家。
左等不回来，右等也不回来，女儿又困又饿，我只好先让她吃了，让她睡觉。我给老公打电话，没有接，我吃饭的心情一点也没有了。我在沙发上快睡着了的时候，门响了，老公回来了。我问他干什么去了，他说，接待个外地的客户，多喝了几杯睡着了。我一看表，已经十二点了。
这是老公第一次回来这么晚，我还心疼的去给他做饭，觉得他在外面吃不好。他摆摆手，就睡觉去了。我躺在他身边，闻着他浑身的酒味，好心疼他。
过了几天女儿生日，他说好早点回来一起去外边吃饭的，可是又同上次一样，女儿含着泪睡着了，也没看见他回来。我在睡梦中迷迷糊糊的听见开门声的时候，一瞧表，又是十二点。什么客户这么晚还不睡觉?我第二天问他，他也不解释就去上班了。
我给他洗衣服，翻兜时发现他的兜里有一张金卡，细一看，原来是夜总会的金卡。啊，他回来得晚，一定是去哪里了。我的心里翻了个个。
我留了个心眼，没有问他，我要等他再犯毛病时抓个正着。有时下班时刻，老公打来电话，说一会去见个人晚点回来。我就把女儿送到了娘家，打算去找老公。没想到，九点多，老公就回来了，我很意外。
女儿没在家，老公当即就要和我温存一番。我假装推辞，心里却又庆幸：看来老公没有去那地方，不然不会对我有兴趣。
我们在床上翻转，老公忽然说，我新学了几招，给你试试。你在哪学的?我又警觉起来。在小店里呀，哪里的小姐个个本领高强。你去了那种地方?没去过那种地方，还算男人?我晕!
我28岁，有一个以结婚为前提交往的男友，在一起相处半年，感情很好，男友对我很好，简直可以说是千依百顺，但他唯一不足的就是性能力方面比较欠缺，每次没几分钟就完事了，当时心想着他对我好就行，性生活好不好也不重要，结果发现这一切只不过是我自欺欺人罢了……
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那时男友被公司外派到上海工作，至少需要半年时间，我们便从同居变成了两地分居。单纯靠电话与网络联系，根本安抚不了我们彼此的思念，而男友每个月会抽空回来一次，都说小别胜新婚，我们也不例外，每当那个时候彼此性致都很高，但他依旧坚持不了几分钟就软了，我嘴上没说，心里却有些抑郁，那样敷衍的性爱根本满足不了一个月的寂寞等待。
后来我不再期待男友每月的回家，还劝他安心工作，没有明说内心真实的想法。毕竟这种事有伤男人的自尊。可我又不甘心忍受这样的寂寞，所以后来的时间里，一有时间我就会约上几个朋友吃喝玩乐。想要让热闹的喧嚣遮掩去我内心的空虚。
通过朋友，就认识了罗成，他是个41岁的男人，已婚已育，可为人花心，是夜场的常客。起初只当他是朋友的朋友，一起玩的酒伴而已，却不知道为何让他对我上了心，那段时间，每当我参加他们的活动，他必定会粘在我身边献尽殷勤。
起初不喜欢他这样，但慢慢接触多了，倒也习惯了他的那种腔调。男友不在身边，有时候连个说贴心话的人都没有，而他的热情便安抚了我的落寞，所以渐渐也不排斥他了，也会跟他开些玩笑，彼此关系暧昧，却未触碰到底线。
但那晚，我却疯狂了。那晚，跟几个朋友去KTV唱歌，我们叫了很多酒，我输了不少游戏，被灌了不少酒。后来感觉头脑发蒙，便起身到包厢里的洗手间里洗脸，冷水拍打肌肤的冰凉感让我恢复了一些意识，而抬头望向镜子时，便意外看到罗成不知何时站到了我的身后。
镜子里的我两颊还泛着酒后的嫣红，眼神也有几分迷离，看起来是诱人的。身后的罗成见我这个样子，主动贴了上来，手按住我的腰腹，把我压向他的怀里。
狭窄的洗手间里，大面的镜子让我看到我跟他的动作有多暧昧，可我那时不知是喝迷糊了还是怎么的，竟没有推开他，反而在他侧头亲吻我的耳垂，在我耳边对我说：“别再拒绝我。”时，我可耻地湿了。
那晚隔着一扇门，他把我抵在镜子上肆意妄为，太久没有性生活的我敏感极了，面对他的挑逗除了颤抖与呻吟竟无力抵御，他掀起我的裙子，一把拉下我的底裤，我从镜子里看到他飞快地拆开一个安全套戴上，然后就从后面撞进了我的身体里。
那么烫那么硬，还进得那么深，他一直在用力抽动，我只觉酸软的舒服，心情像坐云霄飞车一样，刺激又害怕，恍惚间好像过了很久很久，他终于尽兴，然后扯过纸巾帮我清理了一番。
高潮后的心情很复杂，他低头想要跟我接吻的时候我还扭头躲过。我莫名地厌恶自己，觉得自己恶心。后来拉开门才发现原来热闹的包厢里，只剩下一脸不知所措，明显在等待我的好朋友
我崩溃了，抱住她大哭，我不知道我为什么哭，可就是觉得委屈，我恨自己意志不坚定，我更委屈为什么连个41岁的老男人都能给我快感，而我男友却不行!
那晚罗成见我情绪激动，不敢说什么就走了，只剩下好朋友在包厢里陪我，她劝我想开点，说这谁也没强迫谁，我明白她的意思，忍不住就把跟男友的委屈都跟她说了。她开导了我一番。
其实作为一个成年人，一场酒后乱性并没让我产生多少负担，我只是伤心男友生理问题得不到解决，我害怕自己还会再做背叛他的事。而好友的话安抚了我，也点醒了我。后来男友被公司调回来工作，我们又恢复同居的状态，并没有什么大改变。
我有些失望，但也没放弃，渐渐的，他终于不再几分钟完事了，有时勇猛得还能让我高潮，这个改变让我激动极了，连男友似乎也因此自信多了，时不时就缠着我要做那事，甚至一起洗澡时，都能兴奋，然后跟我做很久，男友的勇猛终让我放下了罗成，让我如今过得很性福。
