我和他一起走过了16年
这些天，为了找回失去的爱情，我做了很多努力。我翻箱倒柜，找出了角落里因潮湿而显得老旧的相册，还有那几本尘封已久、止笔于数年前的日记，以及几十封用橡皮筋捆在一起的情书……这些回忆显得是那么的遥远，在庸庸碌碌的过活中，我已经多久没有去触碰它们了？
16年前，在大学校园的英语角，我邂逅了程峰。我的口语很差，是好友硬拉我去“练胆”的，面对程峰友好的问候，我结结巴巴地回应着，并因为窘迫脸涨得通红。程峰误以为我是害羞，对我产生了好感，从此开始追求我。
程峰是理科生，却对文学有着无比的热情，这与学文的我气味相投。那个年代，我们没有手机、没有CALL机，甚至宿舍里连电话都没有，于是，在一个学校的我们，谈起了现在人觉得老土的恋爱———鸿雁传情、以文会友。
程峰的信字体隽秀，文字诙谐，常常令我捧腹。他喜欢在信中跟我谈论文学，某某的新诗“狗屁不通”，某某的小说“真带劲”，他侃侃而谈，不亦乐乎。那时候，我迷恋唐诗，程峰就写“诗”来讨好我，不过他很有自知之明，说自己写的充其量只是打油诗，可就是这些搞笑的打油诗见证了我们的爱情。
十几年前的我们，也曾经这么浪漫过啊。
随手翻开日记，那一页上写着：程峰买了一辆新自行车，载着我在校园里兜了一晚上风……
随手翻开相册，那一张照片上，我们笑靥如花，只是记忆已经模糊，这个背景是哪里？
情书止于1996年，忙于实习，忙于毕业分配，就这么告别了红条纹的信纸和牛皮纸的信封；而工作之后的某一天，日记也戛然而止；只有照片，还在不断地拍着，只是我们俩的合影，怎么越来越少了？
最深刻的合影应该就是结婚照吧，那一年，我们25岁，谈了6年恋爱，水到渠成地结婚了。10年前的婚纱照比起现在，显得有些土，搬了新家后，我们就没有再挂在墙上，算起来，它在阁楼里已经呆了5年了。我没有勇气把它翻出来———面对残忍的现实，回忆越美好，心就越疼痛。
我一直认为，无论是在感情上，事业上，还是业余爱好上，我和程峰都是知己。只是不知道从什么时候开始，我们不再讨论诗歌小说，也不再有空一起看场电影；偶尔全家出去旅游，也多是围着孩子转，闹得不好还要因为孩子调皮而互相埋怨；而自从程峰从国企出来经商后，我这个学文的人也帮不上他什么忙了，看着他周旋于商人之间，心力交瘁，我唯有全身心地照顾好家庭，以解他后顾之忧。
可是婚姻、家庭、工作、生活这些词，比起恋爱来每个都不轻松，面对它们，浪漫显得太小儿科，只有成熟才跟得上它们的节奏。于是，我和程峰走向了成熟，结婚10年来，我们一直像陀螺一样忙碌，他总是说，为了将来，为了孩子，要趁年轻的时候多挣些钱。我知道他不容易，从农村考上大学，留在了城市，不但我们这个小家需要他的努力，他的父母兄姐也都指望他呢。
从他下海的那一年起，我的事业就停滞了，为了家庭，我放弃了出国考察的名额，也失去了提拔的机会，但我从没有为此后悔过，因为我们是一个家庭，我们所希望的是共同的幸福。
对于我的“牺牲”，程峰是感激的，老同学聚会时，他总是把我带上，喝高了就会得意地对兄弟们炫耀：没有我老婆，就没有今天的我！
所以我一直相信，无论生活遭遇怎样的风雨，我和程峰的心始终是不会变的。
以为那段家庭危机已经过去
然而，有着16年深厚感情的我们，婚姻竟还是出问题了。我很茫然，到底是哪里出了岔子？又是在什么时候有了不好的苗头？我日日自省，思前想后，才发现，3年前的那段家庭危机，原来并没有过去。
那段时间，程峰的生意遇到了一些挫折。程峰其实是有些小孩子脾气的，脑筋一下子转不过弯来就会很犟，固执己见，这次生意不顺，多少也和他的脾气有关。于是我劝他不要太固执，生意场上耿直过了头就不容易处事，他不听，反而责怪我不理解他，帮着外人说话。我觉得他完全是小孩子闹脾气，过一阵子就好了，谁知这次他竟扛上了，结果搞丢了一大笔订单，导致资金周转也出现了问题。
这么大的损失，让程峰非常烦躁，每天回到家里不是抱怨我就是责骂小孩，我心里也窝火，怪他不听人劝还迁怒于人。闹到最后，程峰决定卖掉两套房子度过危机，我不同意，于是又是几番吵闹。
那段时间我们几乎天天发生口角，现在想想有些后悔，觉得太不理智，面对困难我们只知道互相指责，却没有想到要平心静气地坐下来，好好解决问题。我们的感情就是在那个时候出现了裂缝，可惜我当时没有发现。
后来，程峰总算没有卖房子，他的生意峰回路转，又进入了一个好的发展期，他的心情好了，我也不气闷了，生活又恢复了平静，我庆幸地以为，这段家庭危机就这么不治而愈了。现在看来，这只是我自欺欺人、一相情愿的看法，程峰是个感性的男人，半年的吵闹足以让他对我们的感情产生了失落感。
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第三者说她除了爱情什么都不要
发现程峰有外遇，是去年年底的事。那次他从香港谈生意回来，竟给我带了一瓶香水，我是从来不用香水的，就怪他乱花钱，程峰听了很不高兴：“好心买给你，不要拉倒。”后来他接了个电话，就走到阳台上去，隐隐约约听到他在说：“我说他(她)不会喜欢的，你偏要我买……”出于女人敏感的神经，我觉得他说的那个他(她)，就是指的我，于是事后我问他：“那香水是有人劝你买给我的吧？谁这么好心啊？”
“啊？哦，一个同事。”没料到我这么问，程峰显得有些慌张，随后又不高兴地说，“你干吗偷听我讲电话！”如果他的神态自然些，我是不会怀疑什么的，劝他给太太送香水的同事，我应该心存感激才是。可他故作镇静的样子让我觉得蹊跷，在一起这么多年，我太了解他了，他一定有事瞒着我。我试着追问：“哪个同事啊？你把电话给我，我要好好谢谢人家。”他竟然当着我的面，迅速地把来电记录删掉了！
我觉得大事不妙，这几年，身边也有朋友同事婚姻出现问题，无一例外，几乎100%都是在手机里发现第三者的，我曾经坚定地认为，我和程峰的手机这辈子都会是干干净净的，难道这只是我的一个美好的愿景？
当我对自己的婚姻信心满满时，我是笃定的、从容的，可一旦坚固的信念遭到动摇，这种打击却是难以言喻的。我失去了冷静，对他进行了“言词逼供”，很不幸，他“招了”。 一个比我们小13岁的、刚刚大学毕业的女生，以爱情的名义，闯进了我的家庭。
我委实崩溃，十几年的感情、彼此的初恋、令外人无比艳羡的美满家庭，竟然也面临坍塌。我身边的这个男人，孩子的父亲，我的丈夫、知己、朋友，竟然背叛了我！我无法形容自己当时的感受，那是一种信念的崩塌，我的精神失去了支撑。
最初，我哭过、闹过，甚至还想到了结生命，然而他陪着我一起掉眼泪，让我看在孩子的分上再给他一次机会。经历了一个痛苦的挣扎期，我渐渐地冷静下来，我发现我是没有勇气离开这个世界的，除了他，我还有许多牵挂的人，我的孩子，我的父母，甚至为了我自己，也不能轻易地放弃生命。另外，无可救药的是，虽然他背叛了我，我却仍然爱他，不想失去他。我反省自己，反省我们的婚姻，开始为他寻找背叛的理由。
我以为我跟他十几年共同走过的风雨是没有人可以代替的，以为我们的感情再有裂痕也不是一个才相处几个月的女孩就能一下子撕破的，我以为他只是一时冲动，寻找一份激情而已。于是，我主动地找到了那个女孩，请她退出。
这是一次让我很“吐血”的见面，面对我的声讨和质问，女孩没有作任何反驳，她只是反复说：“对不起，我也不想伤害你。”我说你已经伤害到了，不但伤害我，还伤害了我的孩子。她还是说：“对不起，我并没想破坏你的婚姻、你的家庭。”“那你到底想要什么呢？”我有些气急败坏。
“求你成全我们，我们是真心相爱，我不要婚姻、不要名分，只要他给我爱情，哪怕是从你这里分一半的爱给我就可以……”她用凄楚的、痛苦的眼神看着我，喋喋不休。
荒唐！这是我的第一感受，然而她这种言论却把我雷得说不出话来。我怎么遇到了这样一个第三者，她什么都不要只要爱情，她以为这样她就很道德、很无私、很伟大、很崇高了？
他对我愧疚对她怜惜
回来后，我强忍着愤怒跟程峰平心静气地交谈，打算寻找一个解决办法。没想到，程峰的言论竟然也“单纯”得跟女孩如出一辙。他说，他跟我在一起十几年了，感情一直很好，如今他有外遇，是他对不起我，“我也很痛苦……我是不会跟你离婚的”。但是，他跟这个女孩感情很好，女孩很爱他，只要能跟他在一起，可以不求名分，而且女孩很善良，对我觉得非常内疚，还经常提醒他也要对我好！所以他不能对不起女孩，放弃他们的感情！
我不知道这个世界怎么了，我跟他在一起十几年，到现在才发现我竟然并不了解他，我们的感情观居然有着这么大的差异！他竟然认为可以同时拥有两个女人，还让我们和平相处！而那个年轻女孩，竟然也甘心堕落至此？
我无法忍受这样荒唐的三角关系，在我的坚定态度下，不想离婚的程峰暂时收敛了一些，而那个女孩似乎也真的很高尚，她对程峰说，为了不破坏我们的家庭，她决定回老家去。
今年春节，女孩果然走了，她走的那一天程峰明显魂不守舍。看到他那个样子，我真是心痛到无以复加，他认为他失去了爱情！可是他忘了，我们曾经也有爱情，而且还是十几年的感情！
我把以前的那些信件、照片、日记拿给他看，期望能唤起他的回忆，可是他却说：“她都已经走了，你还要我怎么样？我怎么做你才满意？”
我竟成了“棒打鸳鸯”的人
不管怎样，毕竟女孩已经走了，我想，程峰终有一天会醒悟，会慢慢走出来的吧。有时候，我甚至还替那个女孩操心，觉得女孩也许真是单纯的为了爱情，也许她还算是一个善良的人。可我把事情想得太简单了，“苦恋”中的这两个人，没过一个月又再度联系上了。
这次我真的不知道该怎么办了，如果第三者是一个死活逼着男人离婚的女人，也许我还能努力一把，把程峰拉回头，可是她那么低姿态，什么都不要只要男人一半的爱，还口口声声不破坏我的婚姻。现在在程峰的眼里，她简直就是善良和爱的化身，如果我再逼迫程峰，他就更觉得对方是多么的善解人意。
眼见着十几年的感情抵不过几个月的“爱情”，我的心透凉透凉。他会醒悟吗？还是干脆成全他们，我主动退出？谁能告诉我一个答案？
