青涩爱恋
14岁那年，君易对我着了迷。
那时，我们一群同学常去快哉亭跳舞。我喜欢静静地坐在那儿，看她们翩跹。偶尔，我也会和女伴们一起跳。不知君易是怎么回事，就在他看我第一眼的时候，便迷上了我。他的舞跳得挺好，他来邀请我，我拒绝了他。
1998年，我参加了工作。身边的男孩子像钱塘江的潮水。大了，渐渐懂得一些事。我知道，我的容貌是男孩子们倾心的最初。而他们对我的感情究竟是真是假却不得而知。不知为何，心底就常会出现君易模糊的影子，会常想起他对我的纯纯的爱。 一年后的一天，我去了君易的家。是注定吗？君易不在家。只有他年迈的外婆。我走了，没有留下姓名。君易完完全全退出了我的生活。
我恋爱。身边的男孩子去了又来。最终我选择了一个相貌普通、家境平常的男孩子阿安嫁了。因为他是那个既爱我又让我放心的男人。
婚后的生活平淡如水。五年，我和阿安之间早已演变为亲情。我安分守己，带孩子，开家小店。而我的美丽似乎给阿安若有若无地带来了压力。感觉无法给我一个更好的生活环境，阿安便从早到晚地说自己会如何如何，会让我如何如何——当然这都是永远无法实现的美梦。我不喜欢好吹嘘的男人，有些反感。可顾及男人的所谓的尊严，我也不会去拆穿他。生活仍然继续。
再见君易
去年六月的一天，偶然知道了君易的消息。朋友阿剑也曾追求过我，事隔多年竟然还会打翻醋瓶：“晓梦，你还记得君易吗？”“当然记得！”我不假思索。“那你敢和他联系吗？”阿剑拨通电话，略带挑衅。
“你知道我是谁吗？”我笑着问君易。君易愣了两秒钟：“晓梦，是你吗？”
再见君易，他的个子高了，他不再是那个青涩少年，有男人的成熟韵味了。而君易心中的我和眼前的我一定也有了迥异吧！唏嘘年华易逝的同时，忽然感觉时光仿佛倒流到若干年前……
和阿剑、君易共进午餐，然后去唱歌。君易邀请我跳舞，他霸道地把我拥进怀里，“晓梦，我不想和你和阿剑三人在一起，今天就早些结束吧——”他悄悄地在我耳边说，鼻息弄得我耳根痒痒的，心就狂跳起来……
回到家，回味着发生的一切。我不明白为什么16年前没有开始的一段感情为何会让今日的我内心波涛泛滥，是不是潜意识感觉那是一场未尽的缘分呢？
君易仿佛失踪了般。第二天，他没有像我预计的那样来找我，连电话也没打一个。我心里有些失落：女人都有些虚荣，虽然最终只能嫁一个，却也希望自己在乎的男子能够爱自己爱到神魂颠倒。我就等，一等就是一个星期。最后，那个下着雨的午后我先给君易发了一条短信。
君易以我意想不到的速度出现在我的面前。虽然智商不是太高，但我感觉到了君易的“欲擒故纵”：他就在等我沉不住气；他早已打探过我店铺的位置。君易让我刮目相看，更让我感到陌生。
从此，君易的电话总会不期而至：“晓梦，我想你，一分钟不见都是一种折磨。”哦，君易的甜言蜜语使得在婚姻中对感情渐渐麻木的我，似被一针扎醒般醒来。
拳头挥舞
不由自主开始审视自己的婚姻。我之于阿安，就像花瓶里的花。千方百计追到手，客人来了可以炫耀一下而已。可他却没有想到，花是需要用心浇灌的，否则终会凋谢在他的手里：家里的一切都由我这个弱女子撑着。就连装潢房子阿安都不闻不问，还口口声声说：“谁让我找个这么能干的——”我很累，需要一个坚实的臂膀来依靠。
君易把他的臂膀借给了我依靠。而我的借口晚归渐渐让阿安如坐针毡。家里开始硝烟弥漫。终于去年七月的一天，阿安对我大打出手。他的手使劲扼住我的脖子，我几乎窒息，然后一脚把我揣到角落里——他的下手之狠让我不寒而栗，也让我如释重负：心里对他的歉疚就这样一点点被挤走。
10月4日，火山终于爆发了！在电话里和阿安争吵起来。阿安怒不可遏：“你等着，我会杀了你！”然后很快就冲进了我的店里。天，只三拳，我就被练过摔跤的阿安放倒了。那是怎样的三拳啊——一拳打在太阳穴上，一拳直奔眼睛，一拳挥向嘴巴，血，一下子喷了出来！我被打懵了，无力反抗。家人赶来时，我已经头痛欲裂，动弹不得。心，也一点点死去。曾经口口声声那么爱我的一个人，怎么能舍得下如此狠手？
君易赶来送我去了医院，眼睛里充满了爱怜：“他，还是个男人吗？怎么能向女人下此狠手？”我的泪喷涌而出。我知道，自己的婚姻即将落下帷幕。我再也无法给孩子一个完整的家了。
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爱已变味
我执意离婚。因为男人一旦动手打人将永无休止。我要了孩子，净身出户——其实，想要房子也是为了给女儿一处良好的环境。可阿安说他的两处房子都是父母留下的。不能让我日后和其他男人享用！
君易早在2007年就办了离婚。可一直离婚不离家。在我恢复单身后，君易就来到我的身边。真真实实地拥着君易，我以为离异在结束无情拳头挥舞的同时，终将成就我
我太在乎君易的感受。他的喜怒哀乐时刻牵动着我。他笑了，我的心里就会盛开幸福的玫瑰花；他忧愁，我的眼里就会渗出哀怨的泪水；他一次次说对前妻太不负责任，说对不起前妻，我的面前就会时刻闪烁另外一个女人苦闷的脸。于是，我会说，“去看看她吧——”说这话时的我是真诚的，因为君易实在很精明，他的“欲去还休”让我觉得他的左右为难，让我心甘情愿让步。
君易果真就去了。久了，我才明白这意味着什么。久了，我才明白我并不可能像想像中的那么“豁达”。久了，我才
争吵是必然的。君易说十分怀念以前快乐的日子。我苦笑无言，那时，只是情人，轻轻松松的自然好。可如今，爱，在不知不觉中已然变味.……
因爱成伤
不
我不知道是不是我的迁就纵
一次次争吵后，我开始提分手。君易不肯：“晓梦，你就是我的梦，青春年少时就开始的一场美梦。你就是我的梦中情人。我不会放手。”君易很痛苦：“晓梦，为什么当年你找了我一次就放弃了呢？如果在那个时候，我们牵手，现在的我们该是多么幸福啊！”
唉，怪谁呢？可惜，流月将波去，潮水带星来。心意可以回转，时光不可回转。我说，“君易，我们更应该珍惜现在的相遇，现在的情缘。不要老呆在梦中不肯醒来吧！我真的不明白，既然相爱，既然两人都无婚约，为什么不可以水到渠成地在一起？”
君易说，他不可以那么自私。他要在他孩子自立后再给我答案。我苦笑无语：君易，是不是我以小人之心度君子之腹呢？真的到了那一天，我和你的前妻都成了真正的黄脸婆，不死心塌地跟着你还会有别的选择吗？
遥望“神话”
上一周，
转过身，我的泪流了下来：这是一个怎样的男人啊！他难道不知道我想要的只是一个家吗？他为什么连一个甜甜的承诺都不愿给我呢？他究竟懂不懂女人的心思呢：明知承诺如花，终会凋零，可在花开的时候女人也会心花盛开呢！
我失眠，每天都要到凌晨三点才能小睡。我很担忧，所有惊心动魄的欢欣和悲伤最后就只是属于自己回忆的珍藏。夜，我苦思冥想。究竟，君易爱不爱我呢？美好的一幕幕在眼前翻飞：曾经在争吵后，有恐高症的他竟然爬上四楼示好；曾经他是那么那么疼我；曾经，我们是那么快乐幸福……
究竟，爱在什么时候淡化了呢？是我的偶尔任性让他感觉到爱的负担了吗？是他的前妻的百依百顺衬托出我的倔强，让他在我这里找不到“帝王般”的感觉吗？是我姣好的容颜让他感觉潜在的压力吗？是女儿的存在让他失望了吗？
可我还是想君易啊！失去了他，世界对我来说无异于末日。从不上网的我开始学打游戏，开始在夜里掉眼泪。女儿被哭醒了，小小的手摩挲着我的面庞：“好妈妈不哭了。宝宝以后听话，不再气妈妈了。”我的心就碎了……
可是想到要放弃君易，放弃这段感情，我还是会心痛如刀割。姐姐看我那么痛苦，就说，“真爱他，就低头吧。”是啊，两个人争吵，最先转身的那人就是天使，我要做一回天使，我想
可是我没有等来爱情最后的神话。君易回来了，却掩藏不住和前妻丝丝缕缕的联系。我崩溃了，气他：“你和前妻可以，为什么我就不可以……”君易一拳打过来。一切都停滞了。我
晓梦说，我打算给自己一年的时间平静下来。然后去寻求幸福。我想会有一个男子在真心爱我的同时，也给女儿一点点爱。我真的不求他能视为己出，只要一点点爱给女儿，让女儿有一个完整的家就可以了……
对的时间遇见对的人是一生幸福，对的时间遇见错的人是一场心伤，错的时间遇见错的人是一段荒唐，错的时间遇见对的人是一生叹息——晓梦，终究没有迎来
