不久前，有一部关于爱情的鬼片在全国上映，片名就叫《心中有鬼》。电影的内容与我们今天要讲的故事没有太大关系，但在影片的结尾，银幕上打出的一段话却颇引人回味：“人世本无鬼，有的只是剧中人一时的感情投射……蓦然回首，他们之中的一个或许就在你我身边。”
麦琳没有看过《心中有鬼》，她不喜欢看电影，除了做生意或者偶尔心血来潮去疯狂购物以外，她唯一热衷的事情就是对丈夫疑神疑鬼。麦琳承认自己心中有鬼，因为自己曾经做出过背叛丈夫的事，结婚十年了，丈夫对她的所作所为一无所知，她却并没有因此而感到安心。
“既然我能做出那样的事，他为什么不能？既然我能瞒住他十年之久，是否他也有些事情是我不知道的？”这个问题成为麦琳解不开的心结，她纠缠在自己的想象中，明明知道自己无理取闹，却就是停不下来。
“他一直认为我是个单纯的女人，其实我自己知道我很复杂。”麦琳口中的“他”就是她的丈夫。在认识丈夫之前，麦琳曾是个让大人头痛的叛逆少女。
我从小是在姥姥身边长大的，父母都在外地工作，而且很忙，很少有时间回来看我。一直到我18岁，他们才回到天津，我和他们之间的关系已经很冷淡了。
很多人都认为，一个从小就没有父母关心的孩子是很可怜的，因为缺少爱和保护。但我从来没有过这种感觉。我没有过别人想象中的自卑、孤独或者无端地哭泣。我只觉得一切都很好，没有人管我，没有人约束我，我感到很自由。
姥姥非常宠我，没有父母在身边，她给了我双倍甚至更多的溺爱，同时，她根本无力管束我自由疯长的内心，于是，童年时的我就任性而且叛逆，用我姥姥的话说，我是个“蔫有主意”的孩子，我想做的事，一旦打定了主意，谁也别想阻止我，而且，越不让我做的事我就非要做，即使错了也不回头。
我的逆反心理特别强，我也不明白为什么。凡事我都喜欢拧着劲儿干，别人说东我偏往西，别人说好我偏要说坏，哪怕心里觉得好，嘴上也要反着说。我的脾气特别怪，习惯隐藏真实的自己，凡是嘴里说出来的，肯定不是我的真实想法，我心里的真实想法却从来不说。
所以，很多人都觉得我性情古怪，难以捉摸，甚至有些神秘。这种神秘感为我吸引了不少追求者。
我的感情经历从16岁就开始了。那时我初中还没有毕业，因为长得漂亮，很多人都追我。反正也没有人管我，我就开始结交男朋友。我交过很多男朋友，每一段感情维持的时间都不长。其实确切地说，那时候的“恋爱”根本与感情无关。我对那些男孩子一点儿没有“爱”的感觉，也不懂什么是“爱”，在一起不过是为了新鲜、好玩儿，或者只是为了身边有个伴儿。
但没有爱也可以上床。我坦白，我和好几个男朋友都发生过关系。那时的我完全是个疯狂的叛逆少女，为了品尝
青春期的滋味而不计后果。其实每次做完了也很后悔，小小年纪还不懂得什么是需要、什么是给予，只是因为一时冲动就献出了自己，热度退却了，就感到无比乏味和空虚。然而下一次，头脑一热，我还会我行我素。
这样的日子一直持续到我职专毕业。虽然身边从不缺少追求者，却没有一个能打动我的心。
我也问过自己：属于我的那个人到底在哪儿呢？他会是个什么样的男人？答案是“不知道”，因为我根本不知道自己喜欢什么样的男人。
那些被我拒绝过的男朋友都说我是个无情的人。的确，只要我对他们提不起兴趣，无论他们对我多么好，无论他们怎么掏空心思地讨好我，也打动不了我一分一毫。曾经有个足足等了我5年的男朋友，他一心想娶我，给我安定的生活。我对他说：“不可能，我对你毫无感觉。”他痛苦极了，说要自杀。我说：“那你就去死吧，与我无关。”说完转身就走，绝不停留。
我就是这么个无情的人。我想，我无情是因为我很自私吧。
但无情的麦琳依然会有自己的爱情。她唯一爱过的男人就是她的丈夫。从认识的那一刻起，她就认定了他。她很爱他，却还是背叛了他。
我很爱我丈夫，不然我不会和他结婚。
我和丈夫是经人介绍认识的，见面的时候，我就觉得他很面熟，好像在哪儿见过，可我们彼此并不认识。后来我想起来了，有一天我在大街上遇见过他。当时我在路上走，漫无目的，看见一个年轻人气宇轩昂地走过来，目不斜视，那种沉稳、刚正的样子让我心里一动，不知为什么，就觉得这个男人很适合我。只是一闪念间，素不相识的两个人就擦肩而过了。
想不到，一个月后，我竟然和他面对面坐在一起相亲，这让我不得不想到“注定”这个词。我不信命，但我相信自己的直觉。我没有对他提起我见过他，也没有显示出我的惊讶和惊喜。但我在心里已经认定——此生非他不嫁。
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事实证明我的决定是对的。我丈夫特别宠我，无论是结婚前还是结婚后，他对我都像对待孩子一样包容和宠爱。他是个特别善良、宽容的人，对我的要求只要力所能及就从不拒绝，不遗余力地满足我的愿望。我喜欢穿衣打扮，他自己就是一年不添置新衣服，也要让我穿漂亮了，买的都是我喜欢的名牌；我脾气不好，他就尽量哄着我、让着我，不惹我生气；我不喜欢工作，他从来不要求我非要出去挣钱，如果哪天我说我要做
公务员，挣的都是固定工资，但他愿意为了我做更多的事，赚更多的钱，让老婆过上更好的生活。
他真的是天底下难得的好丈夫。按理说，有这样的好丈夫，我应该满足，至少应该安安心心地过日子。可我没有。我就好像被丈夫宠坏的孩子一样，生活太安逸了，我就要设法搞些小破坏，为的只是寻求刺激。
我出轨似乎只是为了好玩儿，或者为了感受那种刺激，我只是想知道，背着自己的丈夫和别的男人上床，到底是怎样的感觉？
对方是我当时所在公司的一个上司，他大概喜欢我很久了，经常因为一些小事找我谈话，两个人相处的时间长了，就有了些暧昧的感觉。他说他很喜欢我，说我是个与众不同的女人，总能让他耳目一新。说实话，这种情话并不能打动我，早在20岁之前，我就已经听够了。但我还是投入了他的怀抱，完全是为了满足自己的好奇心，与感情毫不相干。
事情发生的时候，我也曾想起过丈夫，对他有过一丝愧疚，但很快就被自私驱散了。我确实很爱我的丈夫，但我似乎更爱我自己。
这种事我只做过一次就失去了兴趣。那是我唯一一次出轨。此后，我就回到了正常的轨道上，怀孕、生孩子，过普通老百姓的生活。丈夫对我做过的事一无所知，他一如既往地宠爱我，而我在享受他的宠爱的同时，也从没有感到过良心的谴责。
是的，我没有后悔过，在我的字典里找不到这个词。但我受到了另一种惩罚。
麦琳点着了一支烟，吐出烟圈的样子有些玩世不恭。吸烟的女人总令人感到一种颓废的美丽，烟雾遮掩下的眼神迷茫得仿佛走失了的孩子。麦琳就把自己走失了。
我的丈夫总说我像个孩子，单纯、直率、没有心机。可我觉得，他才是个孩子，蒙蔽在对我一味的包容和信任中，看不到我阴暗的另一面。他对我太信任了，从来不曾怀疑我，而我却的的确确做出了对不起他的事。如今，孩子都已经上小学了，他仍然对我的背叛一无所知。
欺骗自己心爱的人是如此容易！被自己最亲爱的人骗也是如此轻易吧？
他那么爱我、信任我、包容我、宠我，我都能做出那样的事来，并且还能心安理得地和他继续生活着，可见人心多么险恶！我都能这样，他为什么不能？既然我能背叛他而不被他发觉，那么，他为什么不可以？既然我能瞒住他十年甚至更久，那他又何尝不能？
这一连串的问题犹如滚过高空的惊雷，一声声碾过我的心，从此就像个梦魇一样缠住了我。因为自己做贼心虚，因为自己曾经行为不轨，我就再也无法信任自己的丈夫了。我开始疑神疑鬼，内心从此不得安宁。
坦白讲，我的丈夫比我更有“资格”出轨。他长得非常帅，就像个偶像明星，一米八几的身高，人往那一站，不用说话，浑身都充满男子汉的风度。但我知道，他绝不会做对不起我的事，他很阳光，也很正直，不像我那么心理阴暗、思想龌龊。他心里怎么想就会怎么说，而我，说出来的话永远都是与心背离的。
可了解归了解，我还是无法相信他，不是不想相信，而是根本做不到。我开始关心他的一举一动，关心他都在和什么人来往，也关心他手机里的信息。我相信很多女人要找寻自己的丈夫出轨的证据，都是从手机开始的。一条短信，一个女人的电话，或者一个频繁出现的陌生号码，都可能成为蛛丝马迹。我也不例外。每次拿起丈夫的手机，我都有一点点兴奋和紧张，既希望又害怕，直到把所有可能有问题的地方都检查了一遍，没有发现任何可疑之处后，才暗暗松一口气。
隔三差五我就会查一次丈夫的手机。其实我自己也知道，我不可能有收获，因为丈夫从来不在意自己的手机。我从没见他把手机掖着、藏着，也没发现他背着我接打过电话，甚至当我聚精会神拿着他的手机按来按去的时候，他都不会想到我是在查他，而只会以为我在玩游戏。每天下班后，他把手机往茶几上一放就不管了，
早晨临出门才想起带手机，有时还会忘记带，忘了就忘了，也没见他慌慌张张地回家取过。他对手机如此漫不经心，足以说明他的手机里根本没有秘密。
可他越是看起来光明磊落，我就越是要查出点什么不可，有些像赌气，又像着了魔一样，明明手里捧着一块洁白无瑕的美玉，我却费尽心思想要在玉上找出一点瑕疵，以证明并非只有我自己才有污点。
其实任何人都很清楚，我所要证明的事情根本毫无意义，可我就是停不下来。
疑心像野草一般在麦琳的心中疯长，缠绕着她的眼和她的心。她的理智非常清楚，丈夫绝不是那种人，自己完全是在作茧自缚。可她的心却不听使唤了，迷失在一片浓雾中。
我的疑心病让我的丈夫也感到十分烦恼。因为我总在捕风捉影，把一些莫须有的罪名强加在他头上。对我的无理取闹，他百口莫辩，因为他就是说破大天我也不相信，我能因为一件凭空想象的事情和他没完，半夜三更不让他睡觉。他被折磨得没办法，只好答应我的一切条件，低声下气地哄我，才能平息我的不满。时间长了，他就变得越发小心谨慎，尽量不和我发生争吵。有什么事先要对我讲清楚，比如晚上有什么应酬，会和谁出去，几点回家等等。尤其要是和女的有关，他都会让我知道。
我想，如果换一个女人，丈夫这样迁就自己，也该适可而止了，可我这个人就是怪，一头钻进死胡同就出不来了。
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有一次，他由于工作关系认识了一个女人。他跟我提起过，也说过自己和那个女人只是公事上的往来。我相信他说的完全是实话，但对那个女人就是不放心。虽然我没见过她，但从丈夫的只言片语里，我有一种直觉，对方对我的丈夫未必无心。可具体为什么会有这种感觉，我也说不上来。我也不解释，直接要求丈夫不许和那个女人再联系，态度很蛮横。他觉得我莫明其妙，无缘无故的，凭什么就不理人家了？我说：“那我不管。我说不让你联系就不能再和她联系，否则别怪我翻脸。”
我的丈夫非常清楚我的脾气，我要真说翻脸，能把整个家都砸了。可他也不甘心，因为他行得端、坐得正，问心无愧，何必要躲躲闪闪？再说，即使他不给人家打电话，人家打电话找他，他也不能拒不接听。两头矛盾，他只好折中，凡是和那个女人相关的事都瞒着我。
事情的发展还是验证了我的直觉。那个女人果然对我丈夫落花有意，用她自己的话讲，一个那么有魅力的男人站在自己面前，怎能做到无动于衷？奈何名草有主、流水无情。女人最后还是黯然离去。她最后对我说的话是：“真羡慕你有一个那么好的丈夫。今后我不会再和他联系了。”
得到这样的结局我应该高兴吧？如果这是一场考验，我丈夫已经用行动交了一张令我满意的答卷，可我怎么还是高兴不起来呢？我对他的所有良好表现都视而不见，偏偏喜欢在细枝末节上纠缠不休。
我天天追着他问：“你为什么不听我的？为什么要背着我和她联系？你为什么要骗我？”
这个问题整天被我挂在嘴边。随时随地，我都会质问他。我认为他在骗我，而欺骗一旦开始，就会一发不可收拾。就像我的疑心一旦产生，就会失去控制。即使我明知道他对我绝无二心，却就是不肯放心。每当这时，丈夫都一脸苦笑地看着我。
他说：“琳子，再这样下去，不是你疯就是我疯了。”
“他说的没错，我现在就像是个神经病。”麦琳也觉得自己的疑心病越来越离谱，心里的那个结怎么也解不开，反而越结越紧。照这样下去，她和丈夫两个人中，迟早有一个要崩溃。
我丈夫和我谈过很多次，推心置腹，谈得特别诚恳。他握着我的手说：“琳子，咱俩结婚十年了，你对我好我知道，我对你怎么样，你也都装在心里。到现在，咱们有车、有房、有孩子，我已经离不开你了。我觉得你是个好妻子，漂亮、能干，我很爱你。我没有必要冒着妻离子散的危险，在外面做对不起你的事，你说是不是？你要相信我！”
他说，像他这个年龄的男人，工作之余，都希望能再找些事做，不只是为了多赚钱，给老婆、孩子更好的生活，更希望能趁年富力强，在社会上拼出一席之地。要做事业就必须要有应酬，可他为了我，不敢在外过多逗留，每天下了班就尽早回家，守着老婆和孩子。这些年，他的一些同学、朋友和同事，有不少都在开公司、做生意，只有他还是老样子。
说这些的时候，他显得有些无奈。我知道他很不甘心，为了我，他放弃了自己作为男人的梦想。每当这时，我心里都五味杂陈——欣慰、感动、幸福以及对自己的鄙视。
我觉得自己越来越像个病人，多年前的出轨就是我致病的根源，怀疑一切是表现出来的症状，而他的真情告白就是一剂治病的良药，可惜只能维持很短的时间，过些日子，药力失效了，我又会陷入病状故态重萌。
而且，一剂药用得久了，就会出现抗药性。类似的真诚话语听得多了，也会让人感到麻木。我的病不但没有减轻，反而更重。
现在的我，分裂成为两个，一个是清醒的，另一个是糊涂的，一个受理智的支配，另一个则拒绝理智。
当我清醒的时候，我比谁都了解自己的丈夫，他说的一切我全都明白，甚至我能摆出比他更多的道理来说服自己；可一旦当我变糊涂时，一切道理就都不起作用了。
就拿一个月前的一件事来说吧。那天，我家里来了一群朋友，丈夫也早早下班回家，大家有说有笑聊得正欢，这时，电话响了。我一接电话，是丈夫的一个女同事打来的，她说有些工作上的事要请教我丈夫，因为他的手机打不通才打到家里来。
我知道那个女同事是新来的，很多事情都不懂，请教一下同事也是正常的。可把话筒递给丈夫的同时，脸还是不由自主地拉长了。碍于朋友的面子，我没说什么，等朋友一走，我就开始审问了。其实我知道自己是在无理取闹，我心里比谁都明白，可如果不闹腾够了，我就是迈不过这个坎。倒霉的只能是我丈夫。
他特别委屈，为自己申辩时说得入情入理。无奈他遇见的是我，正如秀才遇见兵，有理也说不清了。
他最后说：“琳子，我觉得你该去看看心理医生了。”
麦琳也觉得，自己是该看看心理医生了。她怀疑自己患了某种强迫症或者是忧郁症。因为她很长时间以来，都感觉不到什么是“快乐”。
我知道，我就是个神经病，正常人不会像我这么无聊、无理又无助。我不光是捕风捉影，即使没有风、没有影子，我也能把凭空臆造的罪名加在我丈夫的身上。有时，我就在那看着电视，或者吸着烟发呆，忽然想起什么似的，转头对着丈夫就是一通询问，什么陈芝麻烂谷子的事都能捣腾出来念叨一番。实在没事做了，我就查他的手机，即便查了1000遍都没有问题，我也要再查第1001遍。
丈夫对我完全无奈。他仍然坚信，我对他的过度怀疑，只是因为我爱他、在乎他，害怕他会离开我。他永远不会知道我的病根究竟在哪里。
他一如既往约束着自己，付出巨大的包容和忍耐，为的只是能和我相安无事。每天回到家，他第一件事就是观察我的脸色。如果我的脸阴着，他的心马上就会悬起来，不知道我又因为什么事不高兴，也不知道自己将要面对的是多云转阴还是暴风骤雨。
我的脸色就像晴雨表，预示着每一天家里的气氛是轻松还是沉重，也操纵着我丈夫的心情和神经。他真的很累。他对我说，他每天回家来，唯一的希望就是我能高高兴兴的，全家人都能高高兴兴的。如果我不开心，他就是睡着了都不会感到轻松。
我不想让他那么累，真的，我也不想让自己那么累。可我就是高兴不起来。
我对一切都失去了应有的兴趣。以前，我最喜欢买衣服，一件新衣服买回来，我会兴致勃勃地站在镜子前面比来比去，计划着什么时候、什么场合穿出去。现在，我还是喜欢买衣服，一次能买好几身，带回家直接就塞进柜子里，看都不看，连打开包装的兴趣都没有。我有好多好多衣服，将近三分之一我都没穿过。
一个女人连打扮自己都失去了兴趣，还会对什么充满希望？
在别人眼中，我过着令人羡慕的生活，丈夫很好、孩子很乖，有车、有房，什么也不缺，理应过着轻松惬意的生活。我也觉得自己应该很快乐，可我就是快乐不起来。
在我心里，永远都有一个阴暗的角落，那里埋藏着一个秘密，它让我再也无法相信自己的爱人，也找不到快乐的理由。
